Para hombres
Los taxistas que usan asiento de bolitas en el auto? son fracasados.
Los que usan barba candado? son garcas.
Los hombres que usan anillo con sello en el meñique? son malos tipos.
Los abogados? son garcas.
Los hombres que usan bigote? son putañeros.
Los que van a la cancha los domingos? son cornudos.
Los hombres que tienen barba grande y pronunciada? son buenos tipos.
Los hombres que usan la expresión "entre comillas" y se ayudan con dos
dedos de cada mano? son pobres tipos.
Todos los hombres que lavan su propio auto los fines de semana,
dedicándole horas a este evento? son cornudos.
Los hombres que tienen un auto muy grande? tienen su pene muy chico.
DIRECTAMENTE PROPORCIONAL: A más grande el auto, más pequeño su miembro
viril).
Los hombres que manejan su auto con las ventanillas bajas, y escuchan
música a todo volumen? la tienen chiquita.
Los hombres que regalan flores el día de la primavera? son infieles
y/o
putañeros.
Los hombres que van a la heladería y piden helados de fruta? son
pobres
tipos.
Los hombres que NUNCA se llevaron materias en la secundaria? son
eyaculadores precoces.
Los hombres que llevan el celular colgado en la cintura? son pobres
tipos.
Los hombres que coleccionan marquillas, latitas, etc. (boludeces)? son
impotentes. Si dejó las colecciones en la adolescencia, se salva de la
máxima; si por el contrario, hoy colecciona cosas de los hoteles
alojamientos, entra en la máxima.
Los hombres que andan con el peine en el bolsillo de atrás del
pantalón?
son vigilantes.
Los hombres que usan camisas de mangas cortas dentro del pantalón? se
creen más de lo que son. INCISO I: Si encima usan corbata? se creen
Dios.
INCISO II: Si usan la parte de atrás adentro, y la de adelante
afuera...
son pelotudos.
Todos los que se ponen aditivos (gel, spray, etc). en sus pelos... son
degenerados.
Los que escuchan cumbia, y más aún, poseen más de cinco discos...
alguna
vez se comieron un travesti.
Los que compran revistas de caza y pesca... son cornudos.
Los que no te conocen, pero te saludan tomándote del hombro y
palmeándote
la clavícula... la tienen chiquita.
Los hombres que tienen más de cinco calcomanías en la luneta de su
auto... tienen tendencias homosexuales.
Las que usan zapatos sin medias... son alcohólicos.
Los que usan tiradores... tienen problemas con sus genitales.
Los que comen mucha comida "fast food"... son eyaculadores precoces.
Los que no levantan la tapa del inodoro... son pobres tipos.
Los que manejan con el brazo colgando afuera de la ventanilla... son
malos tipos. Y si encima son gordos... la tienen muy chiquita.
Los que usan en sus celulares cualquier tipo de melodía (no ring-ring
clásico) para recibir sus llamadas... no saben satisfacer a sus
parejas.
Los hombres que consumen gaseosas light (y no la necesitan)... tienen
la
fantasía de ser penetrados.
Los hombres que acompañan a su novia o esposa a la parada del
colectivo,
y esperan a que ella suba... son cornudos.
Los taxistas que tienen "cositas" colgando en su espejo retrovisor...
tienen problemas graves en la cama (se excluyen cintitas rojas y
rosarios).
Los hombres que se retiran de la cancha antes de que termine el
partido... son pre-putos.
Los hombres que cuelgan del espejo del auto cualquier escudo de un
club
de fútbol... son candidatos a cornudos. (Gracias Fabián !!!)
Los hombres que hablan por teléfono celular mientras manejan... son
pelotudos. (Gracias Fabián !!!)
Los hombres que ni bien estar por salir del trabajo llaman a sus
parejas
y les dicen: -"Ya voy para allá"-... suelen meterles los cuernos.
Los hombres que tienen entradas pronunciadas... son pesebreros.
Los hombres que visitan muy a menudo a sus amantes... internamente son
balas y quieres sacarse la duda a toda costa. (Gracias Bebecirux !!!)
Los hombres que cuando van a un baño público y, habiendo mingitorios
libres, mean en el inodoro... son asiduos consumidores de travestis.
Los hombres que tienen las patillas a la altura de la línea del labio
(o
la sobrepasan)... son alcohólicos.
Los hombres que retiran la caja navideña de regalo en el trabajo el
primer día que está disponible... tienen mal sexo.
Para mujeres
Las mujeres que se pintan la cara y se ponen la camiseta de la
Selección
Argentina cuando hay un partido de fútbol (Ej.: Mundial FIFA)? son
histéricas.
Las mujeres que toman mate y fuman? son "peteras" viejas.
Las mujeres que van al gimnasio? son infieles.
Las mujeres que son vegetarianas? cogen mal.
Las mujeres que tienen pelo corto? son lesbianas.
Las mujeres que hablan con diminutivos? están regaladas.
Las mujeres que usan dos o más anillos? les gusta el sexo, y mucho
(son
fiesteras). DIRECTAMENTE PROPORCIONAL: A mayor cantidad de anillos,
mayor
la intensidad. Y si encima tienen aros? más todavía).
Las mujeres que tienen auto propio y lo manejan? son peligrosas.
Las mujeres que cambian abruptamente su peinado (color o largo)?
quieren
cambiar de pareja (siempre y cuando no sea a pedido de su pareja).
Las mujeres que se maquillan en público? son tramposas (peor que las
infieles).
Las mujeres que tienen faltas de ortografía? aborrecen el sexo oral
(No
dejan que se les practique sexo oral, y no practican sexo oral con sus
parejas, salvo por presión excesiva).
Las mujeres que usan zapatillas de color blanco (100% blanco)? son
histéricas.
Las mujeres que trabajan de mozas? son infieles por naturaleza.
Las mujeres con rulitos o bucles? son histéricas.
Las mujeres con tatuajes arriba de la cola? cogen bien.
Las mujeres que pegan stickers en sus celulares? están regaladas.
Las chicas con narices prominentes? tiene grandes tetas.
Las mujeres que se olvidan la cartera? se olvidan de su sexualidad.
Todas las mujeres con las manos frías? son insatisfechas o están mal
atendidas.
Las mujeres que se sacan tetas? son egoístas.
Las mujeres que usan polleras ajustadas... tienen la cola golosa.
Las mujeres que tiene las uñas largas..... son conflictivas.
Las mujeres que toman daikiri de frutilla, son fáciles, trolas y
reventadas (Sólo se aplica con el daikiri de frutilla. Los daikiris de
otros gustos no han sido analizados por Un Hombre Cualquiera aún).
Las mujeres que hacen un viaje de menos de media hora en colectivo y
en
el transcurso del mismo comen una golosina... están deseosas de sexo.
Si
comen un barrita de cereal... son capaces de tener sexo en el mismo
colectivo.
Las mujeres que cuando te saludan te dan un beso y hacen la
onomatopeya
del beso (por ej. "Muá")... fingen los orgasmos.
Las mujeres levemente gorditas... son artesanalmente aplicadas en el
sexo. ¿Cómo saber cual es una mujer levemente gordita y cual no?
Aplicar la siguiente fórmula:
Peso / Altura = X
X = Coeficiente de artesanía sexual. Si X >= 32, estamos ante una mujer
que se esfuerza por hacer feliz al hombre que está con ella. Si X < 32,
no
vale la pena.
Las mujeres que usan tobilleras... disgustan del sexo anal.
Las mujeres que usan lentes de contacto de color... son falsas.
Las modelos... tienen mal aliento.
Las mujeres que tienen una amiga de toda la vida, esas con la que se
presta la ropa, salen juntas de compras, se cuentan todo, etc... alguna
vez han tenido una experiencia lésbica (ésta puede haber sido con esa
amiga o con otra mujer).
Las mujeres que siendo chicas usaron dos colitas en el pelo... de
grande
son terriblemente peteras.
Las mujeres que acompañan a su pareja a verlos practicar deportes, ya
sea
de forma profesional o amateur (fútbol, basquet, tenis, etc.)... están
a
un punto de traicionarlos.
Las mujeres que usan sus paraguas rotos... prefieren el sexo violento.
Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria... son muy
descontroladas en la cama.
Las mujeres que manejan muy bien... llegan al orgasmo únicamente
cuando
se masturban.
Las mujeres que fuman cigarrillos de atados de 10... "entregan" en la
primera cita.
Las mujeres que tienen más de un centímetro de raíz en el pelo de
color
distinto al resto... son bebedoras (y no se refiere a alcohol o bebidas
en
general, creo que se entiende).
Las mujeres que con los primeros soles del año salen a tomar sol al
balcón (sólo las que viven en edificios de departamentos)... son
vividoras.
Las mujeres que tiene el dedo próximo al gordo del pie muy largo...
son
complicadas y no hay nada que les venga bien.
Las mujeres que tienen un tatuaje a la altura del coxis... son
gemidoras.
Las mujeres que tienen labios gruesos (naturales o con colágeno)...
son
bastante generosa en los juegos pre-coitales.
A las mujeres que aprenden a bailar tango... les cabe la onda
bisexual.
Las mujeres que usan uno o más anillos en el dedo pulgar... sólo
llegan
al orgasmo cuando les practican sexo anal.
Mixtas
La gente que tiene perros pequeños, cuyo tamaño no supera la rodilla?
tiene problemas en la cama.
Las personas que se suben a los asientos de adelante del colectivo
cuando
hay otros vacíos? son pobre gente.
Las parejas que presentan a otros? es porque tienen problemas. INCISO:
Esas parejas nunca funcionan.
Las personas que fueron al colegio en turno tarde? son vagas.
La gente que tiene mal aliento? es trepadora en el laburo.
Los/as gordos/as son resentidos/as.
Los/as Deformes son resentidos/as.
Las personas que tienen la misma profesión (carrera universitaria) que
sus padres? son patéticos. INCISO: Si además trabajan en el mismo lugar
(Ej.: Consultorio, estudio, etc.)? son inútiles.
Las personas con dientes grandes? son garcas.
La gente que devuelve el changuito del supermercado y lo pone en su
lugar
cuando se va? es honesta.
Las personas que usan el reloj en la mano derecha... son traicioneras.
Las personas que toman de su copa antes del brindis de 24 y/o 31 de
diciembre... son garcas.
Las personas que tienen en el escritorio de su oficina portarretratos
con
fotos de su familia... les meten los cuernos a sus parejas.
Las personas que utilizan indumentaria (cinturones, camisas, batas,
etc)
con sus iniciales... tienen una vida desdichada.
Las personas que le ponen al mate "boludeces" (cascaritas de naranjas,
yuyos, etc.)... están mal atendidos.
Las personas que llenan los autos de calcomanías... son inseguros y/o
tienen algo que ocultar.
Las personas que usan "guión bajo" (_) en sus direcciones de e-mail...
son conflictivos.
Las personas que suben al colectivo estando semi-vacío y se sientan
solas
en el asiento doble del lado del pasillo... están faltos de cariño.
Las personas que para el Día del Amigo enviaron UN mail a toda su
lista
de contactos... son fácilmente estafables.
Las personas que chupan los revolvedores (agitadores) luego de
revolver
el café, o que chupan las tapitas de los yogures... viven del trabajo
de
los demás.
Las personas que fueron a votar entre las 8 y las 12 del mediodía...
tienen sexo monótono.
Las personas que comen las aceitunas de la pizza... son fracasadas (si
son hombres, además son impotentes).
La gente que le pone nombre de personas a sus perros (Por ejemplo,
Juan
Carlos, Emilio, Héctor, etc.)... son drogones.
Las personas que cuando van a tomar un café piden lágrima... SON
DESEQUILIBRADAS
Las personas que se desesperan por descorchar en la noche de año
nuevo...
son disminuidas sexuales.
Las mujeres que usan la tira de la cartera entre sus pechos son salvajes.
Las mujeres que bailan descalzas en las fiestas suelen tener sexo en lugares insólitos.
Las mujeres que no prueban la masita que viene con el café están abiertas a la transa.
Los que usan banderitas en los autos son mitómanos.
Las mujeres que usan shampoo 2 en 1 tienen predilección por el sexo anal.
Las mujeres que tienen más de tres adornos en su celular no entregan antes del segundo mes.
Las mujeres que dejan el cajón de sus ropas íntimas semiabierto están pensando en ser infieles.
Los hombres que usan cadenita acaban rápido.
Las mujeres que usan cadenitas largas son strippers en la intimidad. (se considera cadenita larga cuando el final del dije supera el inicio de los senos).
Los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen complejo de tenerla chica.
Las personas que escriben sus mails totalmente en mayúsculas son buchones.
Los hombres que agregan papas a la hamburguesa son atolondrados.
Toda persona que se dirige a su pareja con un seudónimo terminado en “i” la quiere cambiar.
Las mujeres que usan corpiño con aro exigen acabar primero.
Todo hombre que toma te con el saquito adentro es tramposo.
Las mujeres que pueden “pulserear” la muñeca contraria tienen vagina angosta.
Las mujeres con uñas esculpidas desean ser fotografiadas sin ropa.
A las mujeres de más de 1,70 les gusta someter a su pareja.
Las mujeres que no flexionan las rodillas al agacharse abren con gusto la puerta trasera.
Las mujeres que usan el reloj en la muñeca derecha son fanáticas del 69.
Los hombres que gastan más de 57 pesos en pirotecnia tienen más de una mujer.
A los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso “copo de nieve”.
Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.
Las mujeres que toman mate amargo son sexualmente creativas.
Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano no usan bidet.
Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años se acuestan en la primera noche.
Las mujeres que estacionan bien de culata les pinta el lesbianismo.
Las mujeres que no usan reloj, no tragan.
Los hombres que se limpian el pene después de orinar dejan insatisfechas a las mujeres.
Las mujeres que se despiden con “chau chau” son sexualmente frenéticas.
Las mujeres que cuelgan las bombachas en el baño están buscando sexo del bueno.
Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombres tienen dos caras.
Los hombres que tienen autos de 3 puertas son putañeros.
Las mujeres que en la primera cita, piden cerveza, son gauchitas.
Las mujeres que se llaman María, pero utilizan su segundo nombre, son profesionales del mamahuevo.
A las mujeres que consumen pochoclo salado le gustan los chirlos.
Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto están faltas de sexo.
Las mujeres que llaman ye a la y (griega) son multiorgásmicas.
Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante fantasean con tríos sexuales.
Las personas que compran golosinas al alquilar una película no aman a sus parejas.
Las mujeres que hacen globito con el chicle son sexualmente pedigüeñas.
Los hombres que gritan un gol seguido de insulto no satisfacen a sus parejas…
Las mujeres que toman vino con agua sin gas utilizan lenguaje sucio en la cama.
Los hombres que cortan los tallarines son infieles.
Los hombres que utilizan anteojos de sol como vincha son pornoadictos.
Las mujeres que utilizan piercing en ceja, nariz o labio adoran que les eyaculen en la cara.
Las mujeres que tienen más de 9 imanes pegados en la heladera están buscando un amante.
Las mujeres que usan boina conquistan hombres como trofeos.
Las mujeres que muerden el capuchón de las lapiceras son pésimas peteras.
Los hombres que no le agregan queso rallado a las pastas son nenes de mamá.
Las mujeres que se depilan la zona pélvica disfrutan de la doble penetración.
Las personas que colocan el rollo de papel higiénico al revés esconden un enorme secreto.
Las mujeres que tienen más de un aro en las orejas tienen orgasmos explosivos.
Las mujeres que se pintan las uñas de negro adoran el sexo grupal.
Las personas que pegan stickers en sus celulares son miserables.
Las personas que comen las empanadas con cubiertos se masturban compulsivamente.
A las mujeres que usan calzas debajo de la pollera les cabe la onda bisexual.
Las mujeres que usan más de un anillo en un mismo dedo sufren de insatisfacción sexual.
Las mujeres que dejan entrever su bombacha solo acaban cuando están arriba.
dedicado a todos/as aquellos que dudan,aqui mas maximas
Tuesday, July 03, 2007
Sunday, July 01, 2007
iqtest
medi tu IQ para ver que tan inteligente sos ku ku kuuuu
http://www.iqtest.dk/main.swf
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Domingo de Beastie Boys
Porque "I've Got A Hole In My Head And There's No One
To Fix It" este tarde fue de bestie boys, son parte de mi locura
si tenes tiempo mira los video que puse, lo vas a disfrutar.
ellos son y van a ser los reyes del hip hop blanco.
amigo,que sigan bien y espero verlos pronto
"Metele que son pasteles"
To Fix It" este tarde fue de bestie boys, son parte de mi locura
si tenes tiempo mira los video que puse, lo vas a disfrutar.
ellos son y van a ser los reyes del hip hop blanco.
amigo,que sigan bien y espero verlos pronto
"Metele que son pasteles"
Sure Shot - Beastie Boys
You Can't, You Won't And You Don't Stop
Mike D Come On And Rock The Sure Shot
I've Got The Brand New Doo-Doo Guaranteed
Like Yoo Hoo
I'm On Like Dr John, Yea Mr Zu Zu
I'm A Newlywed, Not A Divorcee
And Everything I Do Is Funky Like Lee Dorsey
Well, It's The Taking of Pelham, One, Two, Three
If You Want A Doodoo Rhyme Then Come See Me
I've Got The Savoir Faire With The Unique Rhyme
And
I Keep It On And On, It's Never Quitting Time And
Strictly Hand Held Is The Style I Go
Never Rock The Mic With The Panty Hose
I Strap On My Ear Goggles And I'm Ready To Go
'Cause At The Boards Is The Man They Call The
Mario
Pull Up At The Function And You Know I Kojak
To All The Party People That Are On My Bozak
I've Got More Action Than My Man John Woo
And I've Got Mad Hits Like I Was Rod Carew
You Can't, You Won't And You Don't Stop
Ad Rock Come And Rock The Sure Shot
Hurricane Will Cross Fade On Your Ass And
Bust Your Ear Drums
Listen Everybody 'Cause I'm Shifting Gears I'm
Fresh Like Dougie When I Set My Specs And
On The Microphone I Come Correct
Timing Like A Clock When I Rock The Hip Hop
Top Notch Is My Stock On The Soap Box
I've Got More Rhymes Than I've Got Grey Hairs
And That's A Lot Because I've Got My Share
I've Got A Hole In My Head And There's No One
To Fix It
Got To Straighten My Thoughts, I'm Thinking Too
Much Sick Shit
Everyone Just Takes and Takes, Takes, Takes,
Takes
I've Got To Step Back, I've Got To Contemplate
I'm Like Lee Perry, I'm Very
On Rock The Microphone And Then I'm Gone
I'm Like Vaughn bode, I'm a Cheech Wizard
Never Quitting, So Won't You Listen
Oh Yes Indeed, It's Fun Time
'Cause You Can't, You Won't And You Don't Stop
MCA Come And Rock The Sure Shot
I Want To Say a Little Something That's Long
Overdue
The Disrespect To Women Has Got To Be Through
To All The Mothers And Sisters A And The
Wives And Friends
I Want To Offer My Love And Respect To The
End
Well You Say I'm Twenty Something And Should
Be Slacking
But I'm Working Harder Than Ever And You Could
Call It Macking
So I'm Supposed To Sit Upon My Couch Watching My
T.V.
I'm Still Listening To Wax, I'm Not Using The CD
I'm That Kid In The Corner
All Fucked Up And I Wanna So I'm Gonna
Take A Piece Of The Pie, Why Not, I'm Not Quitting
Think I'm Gonna Change Up My Style Just To Fit In
I Keep My Underwear Up With A Piece Of Elastic
I Use A Bullshit Mic That's Made Out Of Plastic
To Send My Rhymes Out To All Nations
Like Ma Bell, I've Got The Ill Communications
Mike D Come On And Rock The Sure Shot
I've Got The Brand New Doo-Doo Guaranteed
Like Yoo Hoo
I'm On Like Dr John, Yea Mr Zu Zu
I'm A Newlywed, Not A Divorcee
And Everything I Do Is Funky Like Lee Dorsey
Well, It's The Taking of Pelham, One, Two, Three
If You Want A Doodoo Rhyme Then Come See Me
I've Got The Savoir Faire With The Unique Rhyme
And
I Keep It On And On, It's Never Quitting Time And
Strictly Hand Held Is The Style I Go
Never Rock The Mic With The Panty Hose
I Strap On My Ear Goggles And I'm Ready To Go
'Cause At The Boards Is The Man They Call The
Mario
Pull Up At The Function And You Know I Kojak
To All The Party People That Are On My Bozak
I've Got More Action Than My Man John Woo
And I've Got Mad Hits Like I Was Rod Carew
You Can't, You Won't And You Don't Stop
Ad Rock Come And Rock The Sure Shot
Hurricane Will Cross Fade On Your Ass And
Bust Your Ear Drums
Listen Everybody 'Cause I'm Shifting Gears I'm
Fresh Like Dougie When I Set My Specs And
On The Microphone I Come Correct
Timing Like A Clock When I Rock The Hip Hop
Top Notch Is My Stock On The Soap Box
I've Got More Rhymes Than I've Got Grey Hairs
And That's A Lot Because I've Got My Share
I've Got A Hole In My Head And There's No One
To Fix It
Got To Straighten My Thoughts, I'm Thinking Too
Much Sick Shit
Everyone Just Takes and Takes, Takes, Takes,
Takes
I've Got To Step Back, I've Got To Contemplate
I'm Like Lee Perry, I'm Very
On Rock The Microphone And Then I'm Gone
I'm Like Vaughn bode, I'm a Cheech Wizard
Never Quitting, So Won't You Listen
Oh Yes Indeed, It's Fun Time
'Cause You Can't, You Won't And You Don't Stop
MCA Come And Rock The Sure Shot
I Want To Say a Little Something That's Long
Overdue
The Disrespect To Women Has Got To Be Through
To All The Mothers And Sisters A And The
Wives And Friends
I Want To Offer My Love And Respect To The
End
Well You Say I'm Twenty Something And Should
Be Slacking
But I'm Working Harder Than Ever And You Could
Call It Macking
So I'm Supposed To Sit Upon My Couch Watching My
T.V.
I'm Still Listening To Wax, I'm Not Using The CD
I'm That Kid In The Corner
All Fucked Up And I Wanna So I'm Gonna
Take A Piece Of The Pie, Why Not, I'm Not Quitting
Think I'm Gonna Change Up My Style Just To Fit In
I Keep My Underwear Up With A Piece Of Elastic
I Use A Bullshit Mic That's Made Out Of Plastic
To Send My Rhymes Out To All Nations
Like Ma Bell, I've Got The Ill Communications
Root Down - Beastie Boys
Root Down - Beastie Boys
I Kick My Root Down
I Put My Root Down
It's Not A Put Down
I Put My Foot Down
And Then I Make Some Love, I Put My Root Down
Like Sweetie Pie By The Stone Alliance
Everbody Knows I'm Known For Dropping Science
I'm Electric Like Dick Hyman
I Guess You'd Expect To Catch The Crew Rhymin'
Never Let You Down With The Stereo Sound
So Mike, Get On The Mic And Turn It Out
We're Talking Root Down, I Put My Root Down
And If You Want To Battle Me, You're Putting Loot Down
I Said Root Down, It's Time To Scoot Down
I'm A Step Up To The Mic In My Goose Down
Come Up Representing From The Upper West
Money Makin' Putting Me To The Test
Sometimes I Feel As Though I've Been Blessed
Because I'm Doing What I Want So I Never Rest
Well, I'm Not Coming Out Goofy Like The Fruit Of The Loom Guys
Just Strutting Like The Meters With The Look-ka Py Py
'Cause Downtown Brooklyn Is Where I Was Born
but When The Snow Is Falling, Then I'm Gone
You Might Think That I'm A Fanatic
A Phone Call From Utah And I'm Throwing A Panic
But We Kick It From The Root When We Break It On Down
Jimmy Smith Is My Man, I Want To Give Him A Pound
Ad Rock Don't Stop, Get On The Mic With The Tic And The Toc
I'll Fill You With The Fuckin' Rim Like Brim
I'm Walking Down Your Block And You Say That's Him
There Goes The Guy With The Funky Sound
The Beastie Boys You Know We Come To Get Down
Because I've Got The Flow Where I Grab My Dick
And Say Oh My God, That's The Funky Shit
So I'm Going To Pass The Mic And Cause A Panic
The Original Nasal Kid Is Doing Damage
Every Morning I Took The Train To High Street Station
Doing Homework On The Train, What A Fucked Up situation
On The Way Back Up Hearing Battle Tapes
Through The Underground, Underneath The Sky Scrapes
Like Harlem World Battles On The Zulu Beat Show
It's Kool Moe D Vs. Busy Bee There's One You Should Know
Enough Of That, I Just Want To Give Some Respect Due
M.C.A. Grab The Mic And The Ma Bell Will Connect You
Bob Marley Was A Prophet For The Freedom Fight
"If Dancin' Prays To The Lord Then I Shall Feel Alright"
It Feels Good To Play A Little Music
Tears Running Down My Face 'Cause I Love To Do It
And No One Can Stop This Flow From Flowing On
A Flow Master In Disaster With A Sound That's Gone
I'll Give A Little Shout Out To My Dad And Mom
For Bringing Me Into This World And So On
I Kick My Root Down
I Put My Root Down
It's Not A Put Down
I Put My Foot Down
And Then I Make Some Love, I Put My Root Down
Like Sweetie Pie By The Stone Alliance
Everbody Knows I'm Known For Dropping Science
I'm Electric Like Dick Hyman
I Guess You'd Expect To Catch The Crew Rhymin'
Never Let You Down With The Stereo Sound
So Mike, Get On The Mic And Turn It Out
We're Talking Root Down, I Put My Root Down
And If You Want To Battle Me, You're Putting Loot Down
I Said Root Down, It's Time To Scoot Down
I'm A Step Up To The Mic In My Goose Down
Come Up Representing From The Upper West
Money Makin' Putting Me To The Test
Sometimes I Feel As Though I've Been Blessed
Because I'm Doing What I Want So I Never Rest
Well, I'm Not Coming Out Goofy Like The Fruit Of The Loom Guys
Just Strutting Like The Meters With The Look-ka Py Py
'Cause Downtown Brooklyn Is Where I Was Born
but When The Snow Is Falling, Then I'm Gone
You Might Think That I'm A Fanatic
A Phone Call From Utah And I'm Throwing A Panic
But We Kick It From The Root When We Break It On Down
Jimmy Smith Is My Man, I Want To Give Him A Pound
Ad Rock Don't Stop, Get On The Mic With The Tic And The Toc
I'll Fill You With The Fuckin' Rim Like Brim
I'm Walking Down Your Block And You Say That's Him
There Goes The Guy With The Funky Sound
The Beastie Boys You Know We Come To Get Down
Because I've Got The Flow Where I Grab My Dick
And Say Oh My God, That's The Funky Shit
So I'm Going To Pass The Mic And Cause A Panic
The Original Nasal Kid Is Doing Damage
Every Morning I Took The Train To High Street Station
Doing Homework On The Train, What A Fucked Up situation
On The Way Back Up Hearing Battle Tapes
Through The Underground, Underneath The Sky Scrapes
Like Harlem World Battles On The Zulu Beat Show
It's Kool Moe D Vs. Busy Bee There's One You Should Know
Enough Of That, I Just Want To Give Some Respect Due
M.C.A. Grab The Mic And The Ma Bell Will Connect You
Bob Marley Was A Prophet For The Freedom Fight
"If Dancin' Prays To The Lord Then I Shall Feel Alright"
It Feels Good To Play A Little Music
Tears Running Down My Face 'Cause I Love To Do It
And No One Can Stop This Flow From Flowing On
A Flow Master In Disaster With A Sound That's Gone
I'll Give A Little Shout Out To My Dad And Mom
For Bringing Me Into This World And So On
Saturday, June 30, 2007
the music sounds better with you
tema muy viejo, pero me recuerda a mi infancia como peque.
vivia en el bosque y comi arandanos todo el dia
tenia un viejo walkman que nuestro dios nos habia grabado con este tema
y soñaba con que ellos bajaran de la nube para llevarme
un dia me desperte y era un hombre de 20 años que se pregunta
porque no puede volver al bosque a soñar como antes lo hacia
Cosas en mi escritorio de la casa de martin
*Monitor LCD 17' LG
*Termo de acero inoxidable
* Salero
*Vaso Vacio
*Celular S.E. T290
*Caja de fosforos de 40
*Envoltorio de alfajor terrabusi clasico
* caja de cd de Sabina - ... entre todas las mujeres (original)
* cada de cd de dream theater - images and word(original)
* lectograbadora de cd samsung q no anda ni pa trask
* atado de puchos parliamente (de martin)
*navaja suiza (victorinox)
*varias cajas vacias de puchos (marlboro,parliament,etc)
*joystick usb analogico
*papeles de caramelos acidos y palitos de la selva grandes
*muchos pero muchos apuntes de la facultad UTN
* cable idea de 40 lineas marca ASUS
*regla de 20 cm marca maped
*varios cables USB de celulares/mp3/mp4
*posa vasos de madera con toda la onda
*celular nokia 5200 (martin)
*control remoto de equipo aiwa q no anda
* fibron fluorecente
*disco rigido de 80gb que no anda
* varios tornillo de computadoras
*teclado, mouse genius
*transformador de play one
y muchas otras cosas mas, me canse de escribir
ya fue es un quilombo esto
*Termo de acero inoxidable
* Salero
*Vaso Vacio
*Celular S.E. T290
*Caja de fosforos de 40
*Envoltorio de alfajor terrabusi clasico
* caja de cd de Sabina - ... entre todas las mujeres (original)
* cada de cd de dream theater - images and word(original)
* lectograbadora de cd samsung q no anda ni pa trask
* atado de puchos parliamente (de martin)
*navaja suiza (victorinox)
*varias cajas vacias de puchos (marlboro,parliament,etc)
*joystick usb analogico
*papeles de caramelos acidos y palitos de la selva grandes
*muchos pero muchos apuntes de la facultad UTN
* cable idea de 40 lineas marca ASUS
*regla de 20 cm marca maped
*varios cables USB de celulares/mp3/mp4
*posa vasos de madera con toda la onda
*celular nokia 5200 (martin)
*control remoto de equipo aiwa q no anda
* fibron fluorecente
*disco rigido de 80gb que no anda
* varios tornillo de computadoras
*teclado, mouse genius
*transformador de play one
y muchas otras cosas mas, me canse de escribir
ya fue es un quilombo esto
Friday, June 29, 2007
Wednesday, June 27, 2007
Monday, June 25, 2007
Que te puedo decir ? =
hoy es el dia mas fulero del 2007? na seguramente vendran otros
pero hoy posta esta siendo un dia bastanto moleston digamos
primero arranque soñando cualquier delirio, alta pesadilla
bueno, despues tube un parcial de ing y sociedad en el cual me podria haber sacado 10 pero seguramente si apruebo es porq el viejo ladilla me banca, porque escribi cualquier fruta.
bueno, despues para variar llego a mi dpto, tranqui, almuerzo unos patys marca trompito porq patys no eran, la tv no anda, el maldito cable no se que le pasa y no anda.
bueno digo, es una perfecta tarde para sentarme en mi "sillon" a escuchar musica en mi mp3 y que puede haber pasado??? se mueren los auriculares, para variar, venian pidiendo un canje, pero ahora murieron mal.
bueno maldigo un rato y digo, bueno total tengo mis supero auricularsotes insonoros de la pc, la prendo, arranco a jugar al richard burns rally y oh casualidad de un instante a otro es para de auriculares tambien decide dejar de funcionar!! si, asi, de la nada.
mas bronca todavia tenia
maldigo un rato y digo bueno, me voy al cyber a despejarme la mente un rato.
que puede pasar, la pc que me dan no anda, no me abre el msn, no tiene los puertos usb conectados, anda lenta, bueh, me calente, me cambian de pc, vengo a esta, que me tiro q tenia flor de virus en el mp3, posta, ni yo lo creo pero el avg tiro que tenia un virus, lo formatie, perdi todos mis archivos, musica, fotos y delirios que escribo, y ahora? que? no se
porque me tengo que ir a mi casa y son las 16.55 y todavia pueden pasar mil cosas hasta que no termine este dia no voy a tranquilizarme
hoy puedo ser el mas malo del mundo, asi que perdon si mato a alguien
los quiero mucho a todos (los quiero matar a todos, la sociedad esta toda loca)
y yo soy el unico normal 3
que sigue girando
pero hoy posta esta siendo un dia bastanto moleston digamos
primero arranque soñando cualquier delirio, alta pesadilla
bueno, despues tube un parcial de ing y sociedad en el cual me podria haber sacado 10 pero seguramente si apruebo es porq el viejo ladilla me banca, porque escribi cualquier fruta.
bueno, despues para variar llego a mi dpto, tranqui, almuerzo unos patys marca trompito porq patys no eran, la tv no anda, el maldito cable no se que le pasa y no anda.
bueno digo, es una perfecta tarde para sentarme en mi "sillon" a escuchar musica en mi mp3 y que puede haber pasado??? se mueren los auriculares, para variar, venian pidiendo un canje, pero ahora murieron mal.
bueno maldigo un rato y digo, bueno total tengo mis supero auricularsotes insonoros de la pc, la prendo, arranco a jugar al richard burns rally y oh casualidad de un instante a otro es para de auriculares tambien decide dejar de funcionar!! si, asi, de la nada.
mas bronca todavia tenia
maldigo un rato y digo bueno, me voy al cyber a despejarme la mente un rato.
que puede pasar, la pc que me dan no anda, no me abre el msn, no tiene los puertos usb conectados, anda lenta, bueh, me calente, me cambian de pc, vengo a esta, que me tiro q tenia flor de virus en el mp3, posta, ni yo lo creo pero el avg tiro que tenia un virus, lo formatie, perdi todos mis archivos, musica, fotos y delirios que escribo, y ahora? que? no se
porque me tengo que ir a mi casa y son las 16.55 y todavia pueden pasar mil cosas hasta que no termine este dia no voy a tranquilizarme
hoy puedo ser el mas malo del mundo, asi que perdon si mato a alguien
los quiero mucho a todos (los quiero matar a todos, la sociedad esta toda loca)
y yo soy el unico normal 3
que sigue girando
Nuestra Argentina
Que bueno que la bandera dice "Volveremos" y no dice "...son argentinas" porque no lo son.
Este país tiene el paradigma del que gana y del que no acepta que pierde. Y no por ser conformista, sino de no reconocer de que por algo ganó el que ganó.
Las malvinas las perdimos por la incompetencia de nuestro país en el campo bélico. Aunque hubiesen ido profesionales de guerra, y no la atrocidad de mandar a nuestros jovenes, no teníamos chances contra los piratas curtidos por la invasión y la conquista.
Lamentablemente hay que decir que es dificil recuperarlas.
Primero, el quilombo por el agua se nos viene y esa será una base de guerra estratégica. Segundo, porque es de necio pensar que si atacamos vamos a tener apoyo de alguien. Y tercero, porque no tenemos peso político para solucionarlo en el escritorio. Si recuerdan la bola que nos dio el mundo en nuestra justa protesta contra las papeleras, se daran cuenta lo que somos. Un país que en otros tiempos ya hubiese sido atacado y exterminado, si no fuera por la falsa capa de "paz mundial", un entretiempo de guerras mundiales entre los verdaderos actores del mundo.
Quizas nuestra bandera sea algo algun día, pero hoy es un simbolo mas. Un simbolo cultural que nos identifica como parte del mundo, pero al mismo tiempo nos aisla para que nos peleemos entre nosotros mientras el mundo sigue.
Igualmente la seguimos (y sigo) venerando como una identidad, con la esperanza que algun día signifique algo mas que un simbolo clasificador.
Este país tiene el paradigma del que gana y del que no acepta que pierde. Y no por ser conformista, sino de no reconocer de que por algo ganó el que ganó.
Las malvinas las perdimos por la incompetencia de nuestro país en el campo bélico. Aunque hubiesen ido profesionales de guerra, y no la atrocidad de mandar a nuestros jovenes, no teníamos chances contra los piratas curtidos por la invasión y la conquista.
Lamentablemente hay que decir que es dificil recuperarlas.
Primero, el quilombo por el agua se nos viene y esa será una base de guerra estratégica. Segundo, porque es de necio pensar que si atacamos vamos a tener apoyo de alguien. Y tercero, porque no tenemos peso político para solucionarlo en el escritorio. Si recuerdan la bola que nos dio el mundo en nuestra justa protesta contra las papeleras, se daran cuenta lo que somos. Un país que en otros tiempos ya hubiese sido atacado y exterminado, si no fuera por la falsa capa de "paz mundial", un entretiempo de guerras mundiales entre los verdaderos actores del mundo.
Quizas nuestra bandera sea algo algun día, pero hoy es un simbolo mas. Un simbolo cultural que nos identifica como parte del mundo, pero al mismo tiempo nos aisla para que nos peleemos entre nosotros mientras el mundo sigue.
Igualmente la seguimos (y sigo) venerando como una identidad, con la esperanza que algun día signifique algo mas que un simbolo clasificador.
By Leandro Ramiro Arce
Sunday, June 24, 2007
Sabado por la noche
Reunidos en la casa de Nico, el mas grande entre los grandes toda la monada (juan f., mariano, nico, erwin, chinchu y el que les escribe German), como en los viejos tiempos, nada mas que ahora estamos mas maduros. como dijo Homero una ves mientras se miraba al espejo "forever, forever" arrancamos tipo 21 con unas excelentes pizzas a la paleta y otras a la pidra, la mas rica del mundo, mirando los videos de mi blog, nos matamos de risa con el del perro que se afana la vengala y le apunta a los dueños. hoy fue el mejor dia de tu vida, no me vas a decir que no, esta excelente. fuimos al salon del automotor en capital, estamos todos reunidos estan tomando fresita, martini rossi, vino trapiche, otro vino las moras, y un totalmente colgadisimo frizee. estamos escuchando soda stereo, porque no me dejaron pasar mi musica, porque dicen q yo escucho desde metallica a nirvana, pasando por pappo y turf. el unico que falta hoy es ramiro arce, cabeza ponete las pilas y venite, se te extraña, todos estamos pensando en el tiempo que hace q no te vemos. bueno, amigos, espero tengan un lindo finde como el nuestro, los quiero mucho a todos cuidense y pasenla de 10. te para tres dice cerati por aca erwin se parece al de supergrass nico es re vendedor de compumundo cin tiene todo el cansancio encima por su arduo dia de laburo juan tiene toda la barba mariano y yo estamos re cansados de caminar toda la tarde en la expo, pero como dicen calavera no chilla.
Saturday, June 23, 2007
Thursday, June 21, 2007
By German
que queres que le haga me cebe con los choques de rally
ya se que soy morboso, pero me encanta ver estas flor de piñas
te las recomiendo
total despues lo hablamos a ver cual se la puso mas duro
no te lo recomiendo practicarlo con tu auto
porque yo lo hize y tiene toda la emocion
pero despues te sale un huevo arreglarlo joj oj jojoooo
ya se que soy morboso, pero me encanta ver estas flor de piñas
te las recomiendo
total despues lo hablamos a ver cual se la puso mas duro
no te lo recomiendo practicarlo con tu auto
porque yo lo hize y tiene toda la emocion
pero despues te sale un huevo arreglarlo joj oj jojoooo
Fotos para el fondo de tu pc
Me las paso el bochi y son del autodromo de san juan, son preciosas.
para ponerlas de fonde de escritorio
queria compartilas con ustedes.
:P
MicroVida
Que linda teparia viajar
la vida es un viaje
que linda terapia es la vida
Vos mira esta linda comparacion,
ahora cuando te toca un micro que se rompe, que se llueve, que no tiene calefaccion en invierno, etc etc. que haces? puteas, te calentas, queres romper todo, y la vida es igual.
por todo esto
VIDA TE QUIERO Y TE SUPER AMO
HASTA LA MUERTE JUNTOS
Monday, June 18, 2007
Este es el raton que le gusta a tu abuela
e
Para todos ustedes de la mano de mi pequeño hermano Ramiro, esta magnifica obra de arte
stuart little re fumado 2
posta que lo hizo mi hermano
de 10 años tomando chocolatada con un flor de churro
todo un davinci
(hacele click para ampliar)
Para todos ustedes de la mano de mi pequeño hermano Ramiro, esta magnifica obra de arte
stuart little re fumado 2
posta que lo hizo mi hermano
de 10 años tomando chocolatada con un flor de churro
todo un davinci
(hacele click para ampliar)
Sunday, June 10, 2007
Mi Vida de domingo
como en las viejas epocas, me sente a escribir delirios.
bueno, que le vamos a hacer, domingo 20.54 hs
San orenzo salio campeon, ya era hora, se compraron todo lo posible para salir campeones, tinelli puso la mano ahi, todos lo sabemos.
Otra mala malisima campaña para Gimnacia que anda patrask
Estaba mirando la formula 1 y kubica se puso flor de piña contra la pared, muy zarpado
Me baje un disco de rodolfo zapata, para morirse de risa, muy bueno, te lo recomiendo.
Estoy escuchando Moby - Play. es para morirse de la tristeza que te agarra con este cd, es confotable pero a la ves, melancolico, que se yo.
A veces me cuesta creer que tengo 20 años, la puta madre que rapido se pasa la vida, digamos no es que me queje, pero cuando veo para atraz digo, la que lo pario si hice cosas en estos 20 años, que me queda por hacer en lo que queda por delante; estoy estudiando constantemente para la facultad, arranque primer año de ingeñeria industrial,quiero aprovar todas la materias y recibirme ya, no puedo esperar mas, me encuentro en una posicion en la que tengo que apretar un poco el acelerador porque sino voy a quedar entre los resagados y no me gusta para nada eso.
Quiero comprarme un celular polenta, algo asi como un Motorola A1200, que seguramente el precio es mucho mayor que el numero de serie del modelo, y una notebook, aunque sea alguna basica, los veo por todos lados, hasta sueño que tengo una, pero estoy en una situacion que lo unico que puedo comprar es pan y agua, soy estudiante, cuando sea ingeniero voy a tener todo lo que quiera, pero voy a tener como 30/40 años y ya no voy a poder sacarles el provecho que les sacaria ahora, tengo que conseguirme algun trabajo, algo para conseguir algo de cash.
Che posta, fijate eso, que cuando te recibas vas a ser mas responsable, no te va a importar tanto estas boludeces que escribo, no vas a tener casi ni tiempo para hacer disfrutar todo lo que tenes, es como la propaganda de un banco que esta dando vueltas por la tele que es muy buena porque te deja pensando, en que para quien trabajas? bueno, me voy de mambo con estas cosas
no tengo que ver la realidad porque cada ves que entro a ella me da de a patadas en la quijada, tengo que seguir como vengo y de a poco seguir creciendo y madurando, pero no dejar nunca que se cobre este delirio lindo que tengo en mi cabeza y me acompaña a todos lados, deja una marca mia en todos los lugares donde estoy.
mira lo que te propongo para que te pongas a pensar, te regalo una moto polenta (xr 200, cbr 600) la que vos quieras, a los 18 años, y te digo, es tuya, pero vas a trabajar para mi toda la vida. por otro lado, te digo, estudia durante 6,7 años , cagate de hambre,de frio, recibite, sos professional, ahora te compras vos la moto y tenes que trabajar tambien toda la vida, que elijirias?
la vida te da señales. esta siempre a tu lado, te acompaña en los buenos y malos momentos, es nuestra infalible compañera que siempre le toca perder, por eso, no seas cabeza y disfruta todos los dias como si fueran los ultimos.
cuando haga algo, hacelo por vos mismo, para sentirte bien, no para esperar que el otro despues te devuelba lo que le diste. si haces esto vas a llenar ese espacio vacio que tenes adentro.
para finalizar, acordate esta frase y llevala como guia para la vida, "Siempre se puede estar peor"
la otra que es mas del boludeo, es "peor es casarse"
amigos, nos vemos la proxima ves que me ponga a escribir delirios, un abrazo fuerte a todos, lo quiero mucho
sigan disfrutando de las rarezas que aparecen en esto que yo doy a llamar "LA INTERNES"
bueno, que le vamos a hacer, domingo 20.54 hs
San orenzo salio campeon, ya era hora, se compraron todo lo posible para salir campeones, tinelli puso la mano ahi, todos lo sabemos.
Otra mala malisima campaña para Gimnacia que anda patrask
Estaba mirando la formula 1 y kubica se puso flor de piña contra la pared, muy zarpado
Me baje un disco de rodolfo zapata, para morirse de risa, muy bueno, te lo recomiendo.
Estoy escuchando Moby - Play. es para morirse de la tristeza que te agarra con este cd, es confotable pero a la ves, melancolico, que se yo.
A veces me cuesta creer que tengo 20 años, la puta madre que rapido se pasa la vida, digamos no es que me queje, pero cuando veo para atraz digo, la que lo pario si hice cosas en estos 20 años, que me queda por hacer en lo que queda por delante; estoy estudiando constantemente para la facultad, arranque primer año de ingeñeria industrial,quiero aprovar todas la materias y recibirme ya, no puedo esperar mas, me encuentro en una posicion en la que tengo que apretar un poco el acelerador porque sino voy a quedar entre los resagados y no me gusta para nada eso.
Quiero comprarme un celular polenta, algo asi como un Motorola A1200, que seguramente el precio es mucho mayor que el numero de serie del modelo, y una notebook, aunque sea alguna basica, los veo por todos lados, hasta sueño que tengo una, pero estoy en una situacion que lo unico que puedo comprar es pan y agua, soy estudiante, cuando sea ingeniero voy a tener todo lo que quiera, pero voy a tener como 30/40 años y ya no voy a poder sacarles el provecho que les sacaria ahora, tengo que conseguirme algun trabajo, algo para conseguir algo de cash.
Che posta, fijate eso, que cuando te recibas vas a ser mas responsable, no te va a importar tanto estas boludeces que escribo, no vas a tener casi ni tiempo para hacer disfrutar todo lo que tenes, es como la propaganda de un banco que esta dando vueltas por la tele que es muy buena porque te deja pensando, en que para quien trabajas? bueno, me voy de mambo con estas cosas
no tengo que ver la realidad porque cada ves que entro a ella me da de a patadas en la quijada, tengo que seguir como vengo y de a poco seguir creciendo y madurando, pero no dejar nunca que se cobre este delirio lindo que tengo en mi cabeza y me acompaña a todos lados, deja una marca mia en todos los lugares donde estoy.
mira lo que te propongo para que te pongas a pensar, te regalo una moto polenta (xr 200, cbr 600) la que vos quieras, a los 18 años, y te digo, es tuya, pero vas a trabajar para mi toda la vida. por otro lado, te digo, estudia durante 6,7 años , cagate de hambre,de frio, recibite, sos professional, ahora te compras vos la moto y tenes que trabajar tambien toda la vida, que elijirias?
la vida te da señales. esta siempre a tu lado, te acompaña en los buenos y malos momentos, es nuestra infalible compañera que siempre le toca perder, por eso, no seas cabeza y disfruta todos los dias como si fueran los ultimos.
cuando haga algo, hacelo por vos mismo, para sentirte bien, no para esperar que el otro despues te devuelba lo que le diste. si haces esto vas a llenar ese espacio vacio que tenes adentro.
para finalizar, acordate esta frase y llevala como guia para la vida, "Siempre se puede estar peor"
la otra que es mas del boludeo, es "peor es casarse"
amigos, nos vemos la proxima ves que me ponga a escribir delirios, un abrazo fuerte a todos, lo quiero mucho
sigan disfrutando de las rarezas que aparecen en esto que yo doy a llamar "LA INTERNES"
Eh Aqui La Peor De Las Bestias
Hola, que tal, estes soy yo, me presento, mi nombre es rebertho ruthenchevrolet.
les mando mis saludos y aguante la mano de dios, que me hizo tan lindo
Friday, June 08, 2007
Excelente,tomateel tiempo y lee que es interesante, siempre vas a encontrar alguno parecido
Máximas del hombre cualquiera
1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3. Todo hombre que usa bigote es putañero.
4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
12. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
13. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
14 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime (pobre tipo).
15. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD´s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
16. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
17. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
18. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo.
*coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita":
Peso/Altura = X
Si la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" (levemente, al menos).
19. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
20. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
21. Las mujeres vegetarianas cogen mal.
22. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
23. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
24. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
25. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.
26. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
27. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
28. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
29. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
30. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
31. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
32. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
33. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un "sí querida" (dominado).
34. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
35. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
36. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
37. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.
38. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
39. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
40. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.(más de tres puertas)
41. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
42. Las personas con mal aliento son trepadoras.
43. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
44. Toda persona que el 24 ó 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
45. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
46. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
47. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
48. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).
49. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.
50. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
51. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
52. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.
53. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
54. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
55. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
56. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
57. Todo automovilista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
58. Las personas que coleccionan marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
59. Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
60. Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
61. Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).
62. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).
63. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.
64. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
65. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
66. Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.
67. Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
68. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monótonos sexualmente.
69. Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
70. Los hombres que en baños públicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis.
(El inconsciente les está golpeando la puerta)
71. Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
72. Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
73. Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.
74. Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
75. Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,"son bebedoras" (tragan el semen).
76. Los gordos son resentidos.
77. Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
78. Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
79. Las mujeres que tienen el dedo indice del pie más largo que el gordo, son maliciosas.
80. Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
81. Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.
82. Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
83. Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
84. Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.
85. Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, están faltos de sexo.
86. Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticos del sexo anal.
87. Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo.
88. Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los "chiches"
89. Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
90. Los que dejan el borde de atrás de la pizza son garcas.
91. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
92. Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
93. Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
94. Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente.
95. Todos los que tienen puff o fiacas en su casa son drogadictos.
96. Los que tienen una barbita debajo de los labios son depresivos.
97. Las personas que se lavan los dientes en el trabajo, son infieles.
98. Todas las personas que escriben los mails con vocales repetidas en el asunto (Ej: Holaaaaaaaa) no tienen actividad sexual.
99. Los narigones son degenerados.
100. Las mujeres que agrandan el combo son fanáticas del sexo anal.
101. Todos los hombres que usan camisa con el tercer botón desabrochado son golpeadores.
102. Las mujeres que usan purpurina son perversas.
103. Las mujeres que tienen las uñas cortas poseen un irrefrenable vicio de masturbación.
104. Las personas que piden la carne jugosa son desdichadas.
105. Las mujeres que utilizan sweaters de cuello alto y cadenita por fuera son inaccesibles.
106. Los hombres que después de orinar no se lavan las manos son adulteros.
107. Las personas que no usan ropa interior son inconstantes.
108. Las mujeres que sacan chocolate de la máquina de café tienen una conducta sexual desenfrenada.
109. Las personas que se limpian con bollito son infelices.
110. Las mujeres que consumen sahumerios son manipuladoras.
111. Las mujeres que se quitan el calzado en lugares públicos toman la iniciativa en la cama.
112. Los hombres que consumen tragos exóticos son eyaculadores precoces.
113. Todas las mujeres que viven en contrafrente o departamento interno son ninfómanas.
114. Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.
115. Las mujeres que alquilan películas protagonizadas por mujeres son calientapavas.
116. Las personas que dicen setiembre (sin p) no se preocupan por el goce sexual de su pareja.
117. Las personas que cuando salen del cine hablan por teléfono celular son trastornadas.
118. Cuando una mujer va a una cita con pollera corta va dispuesta a tener sexo.
119. Las personas que le ponen nombre a sus autos son malaleche.
120. Las mujeres de pie pequeño son peteras egoístas.
121. Los hombres que utilizan billetera en el bolsillo izquierdo del pantalón son sadomasoquistas.
122. Las mujeres que no usan aro son turras.
123. Los hombres que firman con un garabato tienen el pene infantil.
124. Las personas que dicen "pedí tres deseos" antes de soplar las velitas prefieren el sexo gerenciado.
125. Las mujeres que llenan la botellita de agua del dispenser son amantes del perrito violento.
126. Las personas que se comen o chupan el hielo desean que les practiquen el beso negro.
127. Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas.
128. Las mujeres que utilizan desodorante a bolilla se mojan fácilmente.
129. Los hombres que utilizan camisa de manga corta y corbata tienen sexo fulero.
130. Las mujeres que usan pulsera rígida son argolludas.
131. Los hombres que utilizan zapatos náuticos son amantes insípidos.
132. Las mujeres que picotean el pan dulce lloran cuando acaban.
133. Las personas que toman bebidas espumantes frutales desean ser penetradas.
2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3. Todo hombre que usa bigote es putañero.
4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
12. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
13. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
14 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime (pobre tipo).
15. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD´s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
16. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
17. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
18. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo.
*coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita":
Peso/Altura = X
Si la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" (levemente, al menos).
19. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
20. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
21. Las mujeres vegetarianas cogen mal.
22. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
23. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
24. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
25. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.
26. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
27. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
28. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
29. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
30. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
31. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
32. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
33. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un "sí querida" (dominado).
34. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
35. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
36. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
37. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.
38. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
39. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
40. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.(más de tres puertas)
41. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
42. Las personas con mal aliento son trepadoras.
43. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
44. Toda persona que el 24 ó 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
45. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
46. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
47. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
48. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).
49. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.
50. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
51. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
52. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.
53. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
54. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
55. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
56. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
57. Todo automovilista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
58. Las personas que coleccionan marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
59. Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
60. Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
61. Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).
62. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).
63. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.
64. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
65. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
66. Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.
67. Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
68. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monótonos sexualmente.
69. Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
70. Los hombres que en baños públicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis.
(El inconsciente les está golpeando la puerta)
71. Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
72. Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
73. Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.
74. Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
75. Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,"son bebedoras" (tragan el semen).
76. Los gordos son resentidos.
77. Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
78. Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
79. Las mujeres que tienen el dedo indice del pie más largo que el gordo, son maliciosas.
80. Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
81. Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.
82. Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
83. Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
84. Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.
85. Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, están faltos de sexo.
86. Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticos del sexo anal.
87. Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo.
88. Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los "chiches"
89. Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
90. Los que dejan el borde de atrás de la pizza son garcas.
91. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
92. Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
93. Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
94. Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente.
95. Todos los que tienen puff o fiacas en su casa son drogadictos.
96. Los que tienen una barbita debajo de los labios son depresivos.
97. Las personas que se lavan los dientes en el trabajo, son infieles.
98. Todas las personas que escriben los mails con vocales repetidas en el asunto (Ej: Holaaaaaaaa) no tienen actividad sexual.
99. Los narigones son degenerados.
100. Las mujeres que agrandan el combo son fanáticas del sexo anal.
101. Todos los hombres que usan camisa con el tercer botón desabrochado son golpeadores.
102. Las mujeres que usan purpurina son perversas.
103. Las mujeres que tienen las uñas cortas poseen un irrefrenable vicio de masturbación.
104. Las personas que piden la carne jugosa son desdichadas.
105. Las mujeres que utilizan sweaters de cuello alto y cadenita por fuera son inaccesibles.
106. Los hombres que después de orinar no se lavan las manos son adulteros.
107. Las personas que no usan ropa interior son inconstantes.
108. Las mujeres que sacan chocolate de la máquina de café tienen una conducta sexual desenfrenada.
109. Las personas que se limpian con bollito son infelices.
110. Las mujeres que consumen sahumerios son manipuladoras.
111. Las mujeres que se quitan el calzado en lugares públicos toman la iniciativa en la cama.
112. Los hombres que consumen tragos exóticos son eyaculadores precoces.
113. Todas las mujeres que viven en contrafrente o departamento interno son ninfómanas.
114. Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.
115. Las mujeres que alquilan películas protagonizadas por mujeres son calientapavas.
116. Las personas que dicen setiembre (sin p) no se preocupan por el goce sexual de su pareja.
117. Las personas que cuando salen del cine hablan por teléfono celular son trastornadas.
118. Cuando una mujer va a una cita con pollera corta va dispuesta a tener sexo.
119. Las personas que le ponen nombre a sus autos son malaleche.
120. Las mujeres de pie pequeño son peteras egoístas.
121. Los hombres que utilizan billetera en el bolsillo izquierdo del pantalón son sadomasoquistas.
122. Las mujeres que no usan aro son turras.
123. Los hombres que firman con un garabato tienen el pene infantil.
124. Las personas que dicen "pedí tres deseos" antes de soplar las velitas prefieren el sexo gerenciado.
125. Las mujeres que llenan la botellita de agua del dispenser son amantes del perrito violento.
126. Las personas que se comen o chupan el hielo desean que les practiquen el beso negro.
127. Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas.
128. Las mujeres que utilizan desodorante a bolilla se mojan fácilmente.
129. Los hombres que utilizan camisa de manga corta y corbata tienen sexo fulero.
130. Las mujeres que usan pulsera rígida son argolludas.
131. Los hombres que utilizan zapatos náuticos son amantes insípidos.
132. Las mujeres que picotean el pan dulce lloran cuando acaban.
133. Las personas que toman bebidas espumantes frutales desean ser penetradas.
Friday, June 01, 2007
QUE BESTIA!!!!!!!
DIOS,LAS COSAS QUE UNO PUEDE HACER CUANDO SE TIENE MUCHA PLATA, QUE ENVIA, ES ,MI SUEÑO ARMARME UNO DE ESTOS, PERO SOLO NECESITO A VER CUANDO ... UNOS 100 MIL DOLARES?....
CUANDO SEA INGEÑERIO NO LES QUEDA DUDA QUE ME LO VOY A ARMAR, Y DARLE UNA PALIZA A MARIANO EN EN RICHARD BURNS RALLY
LA RENGA EN LA PLATA, VAMOS CARAJO !!!
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Beastie boys
Iba a poner un par de videos de los beastie boys, pero se hace muy pesada la pagina para cargala cuando se abre asi que si queres te recomiendo un par de temas para que escuches.
+ So what cha want
+ Sabotage
+ The negotiation limerick file
+ Remote control
+ Intergalactic
+ ANTHOLOGY - 06 - Root down
+ ANTHOLOGY - 08 - Sure shot
+ ANTHOLOGY - 09 - Body movin
+ ANTHOLOGY - 11 - Fight for rour right
+ ANTHOLOGY - 16 - Sabrosa
+ ANTHOLOGY - 19 - Alive
+ ANTHOLOGY - 21 - Three mcs & one DJ Live video
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