Wednesday, July 25, 2007
$$$$$ le ganamos al casino
LE GANAMOS AL CASINO
sii al casino de corrientes capital
en tu cara mother fucker
te quedaste re calentito feo
jejejej
los pablos somos lo mas (padre e hijo)
sii al casino de corrientes capital
en tu cara mother fucker
te quedaste re calentito feo
jejejej
los pablos somos lo mas (padre e hijo)
ya te vo
Mi mamá está feliz
Porque se viene el 2000
Hasta que se acaben las olas
Yo me quiero divertir.
Mi papa esta muy mal
Porque tiene que trabajar
Cuando llega fin de año
Ya no tiene pa’ morfar.
Ya me voy de acá, ya me voy pa’ otro lugar
Hasta que se acaben las olas yo me voy a navegar.
Ya me voy!.... ya me voy para la playa me voy!
(ya me voy) a donde sea
Pero lejos de acá
De esta gente que camina
Sin saber adonde va
Nadie se mete al mar
Porque dicen que hace mal
En mi tabla hasta mañana
Yo me voy a barrenar....
Ya me voy!.... ya me voy para la playa me voy!
Hasta que se acaben las olas.....
Escucha lo que yo te digo
Pero no hagas lo que yo hago
Porque la felicidad
Puede encontrarse en cualquier lado
No es tarde o temprano para ser feliz
Hasta que se acaben las noches yo me quiero divertir (hey!)
Nunca tenes (hey!), lo que queres (hey!)
Uno tiene lo que puede, y lo tiene que querer...
Ya me voy!.... ya me voy para la playa me voy!
Ya me voy!.... ya me voy para la playa me voy!
Hasta que se acaben las olas
No paremos de remar
Hasta que el día se haga noche
No paremos de bailar
La danza mocha que emborracha
Con el vino del dolor
A los que bailan en la noche
Se les quema el corazón
Y a los que ríen en la vida
No le alcanzan los dientes
Para comerse al mundo
Como si fuera una moneda
De chocolate de vaca de campo
Que empalaga la boca
De los que no saben nada de nada
De nadar un rato,
Hasta que se acabe el mar
Y llegar a la playa del mas allá
A tomar un vinito con los amigos
A ver si algún día se quema el sol
Veni a cosa conmigo
A charlar un ratito
Antes que se me rompa este corazón...
Ya me voy!.... ya me voy para la playa me voy!
Ya me voy!.... ya me voy para la playa me voy!
(Hasta que se acaben las olas)
Ya me voy!.... ya me voy para la playa me voy!
(siempre me acuerdo de mi vieja)
la vida misma
El día que nací me quisieron sacrificar. Me quisieron ahogar en un balde pero pude zafar. Corriendo por la calle me enredaba en mi cordón umbilical. Viviendo como un perro, comiendo la basura de un bar. Me dijeron: baila, baila sin parar, tu vida es una historia triste, baila, baila sin parar... Te tienes que reír. Yo bailo y bailo sin parar, mi vida es una historia triste. Bailo, bailo sin parar, me tengo que reír. Nunca tuve novia, y nunca la voy a tener. Nadie quiere a un jorobadito, nadie lo puede querer. Huían las mujeres, cuando yo las trate de tocar. Me negaron el cariño. Me llevaron al placer de ser cruel. Me dijeron: baila, baila sin parar, tu vida es una historia triste baila, baila sin parar... Te tienes que reír. Yo bailo y bailo sin parar, mi vida es una historia triste. Bailo, bailo sin parar, me tengo que reír. |
Friday, July 20, 2007
mi amor por la vida
vida te amo
sos lo mas
dios
hoy soy feliz
quisiera que esto dure para siempre como dicen los ratones paranoicos
pero como?
escuchando sumo para esperar la noche
para ir a comer con amigos de verdad
a tomar una ginebra en la plaza
VIDA TE AMO
SOS TODA MIA
TE AGRADESCO ESTE MOMENTO
Y NUNCA DUDE DE VOS
sos lo mas
dios
hoy soy feliz
quisiera que esto dure para siempre como dicen los ratones paranoicos
pero como?
escuchando sumo para esperar la noche
para ir a comer con amigos de verdad
a tomar una ginebra en la plaza
VIDA TE AMO
SOS TODA MIA
TE AGRADESCO ESTE MOMENTO
Y NUNCA DUDE DE VOS
SUMO
Don't come, don't come, don't come, don't come
Living here in Babylos is oh so dificult
I really don't know what to do
Think I'll go to Africa, maybe Ethiopia
I really hope that you'll come too
( I hear a little voice, it says ...)
Don't come ...
Last saturday night, had a fight with my baby
I don't think I'll see her again
She never say no
She always say maybe
And that'sno way to treat a friend
( I hear a little voice, it says...)
Don't come, don't come, don't come.
Living here in Babylos is oh so dificult
I really don't know what to do
Think I'll go to Africa, maybe Ethiopia
I really hope that you'll come too
( I hear a little voice, it says ...)
Don't come ...
Last saturday night, had a fight with my baby
I don't think I'll see her again
She never say no
She always say maybe
And that'sno way to treat a friend
( I hear a little voice, it says...)
Don't come, don't come, don't come.
Confundido - Decadentes
Necesito alguna seguridad
para contarte cómo me siento
un momento intenso de intimidad
para compartir sentimientos
Hasta ayer todo andaba bien
y ahora el mundo es tan extraño
cómo hacer para distinguir
la sinceridad del engaño
Es que ando un poco confundido últimamente
no sé si confiar en mi forma de actuar
o entregar el control y dejarme llevar
como un cachorro adolescente no puedo parar
tengo un hambre de nunca acabar
me sacude un tsunami hormonal
Puede ser que un día en algún lugar
encuentre lo que yo ando buscando
pero de algo tengo seguridad
que no va a ser sentado esperando
Porque ayer todo andaba bien
y ahora el mundo es tan extraño
cómo hacer para distinguir
la sinceridad del engaño
Es que ando un poco confundido últimamente
no sé si confiar en mi forma de actuar
o entregar el control y dejarme llevar
como un cachorro adolescente no puedo parar
tengo un hambre de nunca acabar
me sacude un tsunami hormonal...
dedicada a jpareja q al esta cantando todo el dia
e hizo que se me pegue este fucking tema
Necesito alguna seguridad
para contarte cómo me siento
un momento intenso de intimidad
para compartir sentimientos
Hasta ayer todo andaba bien
y ahora el mundo es tan extraño
cómo hacer para distinguir
la sinceridad del engaño
Es que ando un poco confundido últimamente
no sé si confiar en mi forma de actuar
o entregar el control y dejarme llevar
como un cachorro adolescente no puedo parar
tengo un hambre de nunca acabar
me sacude un tsunami hormonal
Puede ser que un día en algún lugar
encuentre lo que yo ando buscando
pero de algo tengo seguridad
que no va a ser sentado esperando
Porque ayer todo andaba bien
y ahora el mundo es tan extraño
cómo hacer para distinguir
la sinceridad del engaño
Es que ando un poco confundido últimamente
no sé si confiar en mi forma de actuar
o entregar el control y dejarme llevar
como un cachorro adolescente no puedo parar
tengo un hambre de nunca acabar
me sacude un tsunami hormonal...
dedicada a jpareja q al esta cantando todo el dia
e hizo que se me pegue este fucking tema
a donde vamos? vos sabes? decime dale
Donde Vamos
Me gusta estar reposadosi tengo mucho que hacer
volver a casa temprano
cuando la tarde empieza a caer.
Y que la lluvia me moje
y secarme con el sol
llevar mi mente muy lejos
donde nadie estuvo.
Me gusta estar abrazado
a mi mujer que es mi dios
que quema como como el fuego
que arde alla en el medio del sol
Me gusta tener tu risa
y tu mirada tambien
si los demas tienen prisa
dejemos todo y a empezar otra vez.
Donde vamos
corazon donde vamos, corazon de cristal
donde vamos
corazon de cristal.
Me gusta el campo a la noche
para salir a fumar
que la luz buena se acerque
y el gran secreto me empiece a contar.
Que soy feliz con muy poco
un arbol y una mujer
un cielo grande, mil estrellas
ellas nunca me van a dejar caer.
Donde vamos
corazon donde vamos, corazon de cristal
Donde vamos
corazon de cristal, corazon inmortal.
Sunday, July 15, 2007
que necesidad de matar a la vaca lolo
bueh viste la vaca de Sancor
aca la podes matar
por careta
http://usuarios.lycos.es/bylol0/vaca/
http://usuarios.lycos.es/bylol0/vaca/
http://usuarios.lycos.es/bylol0/vaca/
http://usuarios.lycos.es/bylol0/vaca/
aca la podes matar
por careta
http://usuarios.lycos.es/bylol0/vaca/
http://usuarios.lycos.es/bylol0/vaca/
http://usuarios.lycos.es/bylol0/vaca/
http://usuarios.lycos.es/bylol0/vaca/
lolo sos un grande
Friday, July 13, 2007
Thursday, July 12, 2007
LOS HACKERS
1. Los hackers siempre se visten raro. Además, siempre tienen cara de hacker, excepto cuando son mujeres. En ese caso, parecen ex-modelos. Hollywood es tan riguroso en este sentido que puede uno fácilmente establecer algunos silogismos. Por ejemplo, en The Matrix , Neo –Keanu Reeves– no tiene cara de hacker, pero se viste raro. Por lo tanto, es un hacker. Trinity se viste raro y además la actriz empezó como modelo –Carrie-Ann Moss–. ¡Super hacker! Acid Burn, en la película Hackers de 1995, se viste muy raro y además Angelina Jolie también empezó como modelo. ¡Hacker diplomada! (Me apuntan aquí que Hugh Jackman no cumple estos requisitos, en Swordfish . Error, el personaje tiene cara de mutante, o de otro modo jamás habría participado en X-Men .)
2. Los escritorios de los hackers están muy desordenados y con no menos de dos pantallas, usualmente LCD de 32 pulgadas widescreen.
3. Los hackers sólo comen pizza, y lo hacen mientras hackean algo.
4. Los nerds siempre usan anteojos, si son hombres, y en el momento de mayor tensión, estas gafas se les rompen. Si se trata de una mujer, será bella pero torpe, como Sandra Bullock en La Red . En ambos casos, tienen gravísimas dificultades para encontrar pareja.
5. Una persona puede leer el diario sólo con la luz que emite un monitor. Además, esta luz es constante, aún cuando esta persona esté moviendo ventanas y abriendo y cerrando programas.
6. Las pantallas de los hackers están repletas de ventanas, y en varias de ellas se listan cosas incomprensibles todo el tiempo.
7. Windows no es usado ni por empresas ni por organismos del Estado ni por hackers. En las películas, sólo se ven interfaces que no corresponden a ningún sistema operativo conocido. (Excepción honrosa, en The Matrix Reloaded , Trinity usa una notebook que está corriendo Linux y un programa llamado NMap .)
8. Toda contraseña es fácil de adivinar. Basta crujir los dedos, entrecerrar los ojos y pensar un poco. En ocasiones, hay que pensar muchísimo, los involucrados realmente experimentan un castigo físico extremo y teclean un montón de código (al parecer, C). Nunca usan un programa para quebrar contraseñas.
8bis. Si el punto anterior no es enteramente cierto, entonces podría significar que las computadoras modernas sólo admiten un número limitado de posibles contraseñas. En otras palabras, no hay mayor diferencia entre una estación de trabajo de última generación y un cajero automático.
9. Además, los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido!
9bis. Eso sí, cada vez que ingresa una contraseña inválida, recibe el mensaje de “Access Denied”, nunca otro.
10. Toda la superficie del planeta tiene conexiones Wi-Fi de alta velocidad con Internet y todos los organismos del mundo tienen sus servidores conectados a la gran Red. Así, el héroe no tiene problema de ingresar a una base de datos sensible de la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos a las 4 de la mañana desde un auto estacionado junto a un puente del siglo XI sobre el río Garonne, en Toulouse, Francia.
11. A pesar de esto, los hackers invariablemente optan por ir a una casilla telefónica para invadir un sistema.
12. Borrar de manera segura todo un disco duro de 250 GB cuando están llegando las fuerzas policiales a la casa de un hacker (o del protagonista, como en Blade ) toma sólo 5 segundos. En cambio, copiar un pequeño archivo de texto con los resúmenes de las cuentas bancarias secretas de un traficante de drogas requiere tres exasperantes minutos. El indicador de progreso de esta lenta operación aparece en pantalla con música de suspenso.
12 bis. Hasta hace un tiempo, los robos de datos se hacían en antediluvianos diskettes. Ahora, se usan CD pero, eso sí, se los emplea como diskettes. No hace falta escribir el Lead-in ni el Lead-out , formatearlos, inicializarlos o todas esas tonterías que sólo necesitan realizar los que no son hackers.
13. Las Mac poseen aproximadamente el 90% del mercado de las computadoras hogareñas.
13 bis. No obstante esto, el mouse no existe. En las películas todo se hace tecleando frenéticamente, en general sin mirar lo que se escribe y sudando copiosamente.
14. Un disparo de arma de fuego en el gabinete de una computadora hace que el monitor explote y que el disco rígido se vuelva inservible. Vaya puntería.
15. Inversamente, una notebook destruida en una violenta explosión todavía conserva sus chips internos en perfectas condiciones y un experto puede acceder a los datos del fabricante sin problema.
16. Las notebooks jamás se quedan sin batería.
17. Los celulares, siempre.
18. En muchos lugares del mundo uno puede sacarle el celular a un desconocido que está hablando en la calle sin que lo muelan a uno a palos. Alcanza con decir: “¡Necesito su teléfono, amigo!”
19. Las transferencias de dinero entre cuentas bancarias se hacen en un suspiro y no hay límite. Por ejemplo, es posible traspasar 50 millones de dólares desde una cuenta en los Estados Unidos a otra en las Islas Caimán sin que a nadie se le ocurra preguntar nada.
20. Cuando una computadora hace zoom sobre una foto para ampliar un detalle, ocurren dos cosas. Primero, hace ruido de zoom (un chirrido como de cámara fotográfica); segundo, la resolución aumenta conforme a la ampliación sin perder nada de detalle.
21. El programa más avanzado de tratamiento de imágenes suele ser el Paint .
22. Las computadoras pueden encenderse apretando un interruptor en el monitor. La opción, que he meditado largamente, es que la máquina en realidad esté encendida y que el hacker sólo encienda la pantalla para a) ahorrar energía y proteger el medio ambiente o b) porque no sabe cómo activar DPMS.
23. Todos los sistemas operativos muestran una bomba en la pantalla cuando se cuelgan.
24. Los virus causan la aparición de calaveras en las pantallas de las máquinas infectadas.
25. Los hackers “malos” hablan por teléfono usando un auricular Bluetooth. Los hackers “buenos” hacen videoconferencia.
2. Los escritorios de los hackers están muy desordenados y con no menos de dos pantallas, usualmente LCD de 32 pulgadas widescreen.
3. Los hackers sólo comen pizza, y lo hacen mientras hackean algo.
4. Los nerds siempre usan anteojos, si son hombres, y en el momento de mayor tensión, estas gafas se les rompen. Si se trata de una mujer, será bella pero torpe, como Sandra Bullock en La Red . En ambos casos, tienen gravísimas dificultades para encontrar pareja.
5. Una persona puede leer el diario sólo con la luz que emite un monitor. Además, esta luz es constante, aún cuando esta persona esté moviendo ventanas y abriendo y cerrando programas.
6. Las pantallas de los hackers están repletas de ventanas, y en varias de ellas se listan cosas incomprensibles todo el tiempo.
7. Windows no es usado ni por empresas ni por organismos del Estado ni por hackers. En las películas, sólo se ven interfaces que no corresponden a ningún sistema operativo conocido. (Excepción honrosa, en The Matrix Reloaded , Trinity usa una notebook que está corriendo Linux y un programa llamado NMap .)
8. Toda contraseña es fácil de adivinar. Basta crujir los dedos, entrecerrar los ojos y pensar un poco. En ocasiones, hay que pensar muchísimo, los involucrados realmente experimentan un castigo físico extremo y teclean un montón de código (al parecer, C). Nunca usan un programa para quebrar contraseñas.
8bis. Si el punto anterior no es enteramente cierto, entonces podría significar que las computadoras modernas sólo admiten un número limitado de posibles contraseñas. En otras palabras, no hay mayor diferencia entre una estación de trabajo de última generación y un cajero automático.
9. Además, los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido!
9bis. Eso sí, cada vez que ingresa una contraseña inválida, recibe el mensaje de “Access Denied”, nunca otro.
10. Toda la superficie del planeta tiene conexiones Wi-Fi de alta velocidad con Internet y todos los organismos del mundo tienen sus servidores conectados a la gran Red. Así, el héroe no tiene problema de ingresar a una base de datos sensible de la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos a las 4 de la mañana desde un auto estacionado junto a un puente del siglo XI sobre el río Garonne, en Toulouse, Francia.
11. A pesar de esto, los hackers invariablemente optan por ir a una casilla telefónica para invadir un sistema.
12. Borrar de manera segura todo un disco duro de 250 GB cuando están llegando las fuerzas policiales a la casa de un hacker (o del protagonista, como en Blade ) toma sólo 5 segundos. En cambio, copiar un pequeño archivo de texto con los resúmenes de las cuentas bancarias secretas de un traficante de drogas requiere tres exasperantes minutos. El indicador de progreso de esta lenta operación aparece en pantalla con música de suspenso.
12 bis. Hasta hace un tiempo, los robos de datos se hacían en antediluvianos diskettes. Ahora, se usan CD pero, eso sí, se los emplea como diskettes. No hace falta escribir el Lead-in ni el Lead-out , formatearlos, inicializarlos o todas esas tonterías que sólo necesitan realizar los que no son hackers.
13. Las Mac poseen aproximadamente el 90% del mercado de las computadoras hogareñas.
13 bis. No obstante esto, el mouse no existe. En las películas todo se hace tecleando frenéticamente, en general sin mirar lo que se escribe y sudando copiosamente.
14. Un disparo de arma de fuego en el gabinete de una computadora hace que el monitor explote y que el disco rígido se vuelva inservible. Vaya puntería.
15. Inversamente, una notebook destruida en una violenta explosión todavía conserva sus chips internos en perfectas condiciones y un experto puede acceder a los datos del fabricante sin problema.
16. Las notebooks jamás se quedan sin batería.
17. Los celulares, siempre.
18. En muchos lugares del mundo uno puede sacarle el celular a un desconocido que está hablando en la calle sin que lo muelan a uno a palos. Alcanza con decir: “¡Necesito su teléfono, amigo!”
19. Las transferencias de dinero entre cuentas bancarias se hacen en un suspiro y no hay límite. Por ejemplo, es posible traspasar 50 millones de dólares desde una cuenta en los Estados Unidos a otra en las Islas Caimán sin que a nadie se le ocurra preguntar nada.
20. Cuando una computadora hace zoom sobre una foto para ampliar un detalle, ocurren dos cosas. Primero, hace ruido de zoom (un chirrido como de cámara fotográfica); segundo, la resolución aumenta conforme a la ampliación sin perder nada de detalle.
21. El programa más avanzado de tratamiento de imágenes suele ser el Paint .
22. Las computadoras pueden encenderse apretando un interruptor en el monitor. La opción, que he meditado largamente, es que la máquina en realidad esté encendida y que el hacker sólo encienda la pantalla para a) ahorrar energía y proteger el medio ambiente o b) porque no sabe cómo activar DPMS.
23. Todos los sistemas operativos muestran una bomba en la pantalla cuando se cuelgan.
24. Los virus causan la aparición de calaveras en las pantallas de las máquinas infectadas.
25. Los hackers “malos” hablan por teléfono usando un auricular Bluetooth. Los hackers “buenos” hacen videoconferencia.
Sunday, July 08, 2007
El que no puede vivir como piensa, termina pensando como vive.
" El ser humano es un bicho feo, malo, y para peor piensa más que los animales..."
"Ya no hay mas monos, no existen. Si nos estamos extinguiendo nosotros y nuestro planeta, de los monos ni hablar. Pero, si es que llagan, llagan con todo, y yo los voy a ayudar."
"Prefiero ser el peor de los mejores
que el mejor de los peores"
"Admiro a la gente que vive sin problemas,
que mira el mundo con despreocupación.
a diferencia de ellos, yo sufro
más de la cuenta".
"Las estrellas están ahí, solo debes mirarlas"
¿Qué puedes hacer si la persona que te hace llorar tanto es la única capaz de consolarte?
Dicen que el tiempo cura todo. Pero desde que me enamoré de ti, el tiempo se congeló.
Nunca dejes de expresar tus sentimientos, si los niegas te niegas a ti mismo.
"Nunca dejes que un momento malo o triste te traiga un hermoso día abajo... recuerda siempre, que siempre te espera algo bueno... para qué te sirve estar feliz y que ese buen momento llegue ahí mismo... no te darías cuenta de lo mejor que te espera..."
El sabio no dice lo que sabe,
y el necio no sabe lo que dice.
"Ya no hay mas monos, no existen. Si nos estamos extinguiendo nosotros y nuestro planeta, de los monos ni hablar. Pero, si es que llagan, llagan con todo, y yo los voy a ayudar."
"Prefiero ser el peor de los mejores
que el mejor de los peores"
"Admiro a la gente que vive sin problemas,
que mira el mundo con despreocupación.
a diferencia de ellos, yo sufro
más de la cuenta".
"Las estrellas están ahí, solo debes mirarlas"
¿Qué puedes hacer si la persona que te hace llorar tanto es la única capaz de consolarte?
Dicen que el tiempo cura todo. Pero desde que me enamoré de ti, el tiempo se congeló.
Nunca dejes de expresar tus sentimientos, si los niegas te niegas a ti mismo.
"Nunca dejes que un momento malo o triste te traiga un hermoso día abajo... recuerda siempre, que siempre te espera algo bueno... para qué te sirve estar feliz y que ese buen momento llegue ahí mismo... no te darías cuenta de lo mejor que te espera..."
El sabio no dice lo que sabe,
y el necio no sabe lo que dice.
Muchas veces no nos damos cuenta, de a quien más alejamos de nuestras vidas, es quien más nos quiere...
Quien más te quiere es quien menos te imaginas...
No es que no te quieran, es que no te dejas querer, déjate querer y notarás la diferencia...
Los amigos vienen y van como olas en pleno huracán, pero sólo los verdaderos resistirán la tempestad...
German dice a todo esto "todo por que rias" y mañana estes mas despierta que hoy.
Como todos los domingos
ffff - hoy es un dia para tirarse en un sillon a ,mirar el DVD de soda stereo - plugged
y dejarte ir, cerrrar los ojos y soñar
vida a pesar de todo, te re quiero
Friday, July 06, 2007
Titulares - Diario Madafaka magic mistery tour
TITULARES DE "TODO X 2 PESOS" !!!!
- PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE MUERE ELECTROCUTADO.
-TRAGEDIA EN UNA PARRILLA: HOMBRE DESESPERADO SE ARROJA AL
VACIO
-ULTIMO MOMENTO : GEMELO SE SUICIDA, MATA HERMANO POR ERROR.
-INJUSTICIA EN UNA PARRILLA: DISCRIMINANA A UNA MORCILLA POR NEGRA.
-ESCANDALO! ENCUENTRAN A LA GALLINA TURULECA CON DROGAS,
ESTARIA HASTA LOS HUEVOS.
-HOMBRE QUE BAILABA SALSA SE MANCHA EL SMOKING.
-OTRA VEZ PROBLEMAS CON LA GALLINA TURULECA. LA ECHAN DEL
TRABAJO POR HACER HUEVO.
-INSOLITO! HOMBRE PIERDE LA RAZON Y COMPRA OTRO DIARIO.
-OTRA VEZ LA GALLINA TURULECA: FUE A COMER A LAS CAÑITAS Y
LE SALIO UN HUEVO.
-LIBRO DE MATEMATICAS SE SUICIDA POR TENER MUCHOS PROBLEMAS
PREGUNTAS CIENTIFICAS DE B0LUDA TOTAL
Un parto en una calle... ?es alumbrado público?
Cuando una mujer está encinta... también está en compact?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?
Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
Si cuando como huevos me patea el higado, cuando coma higado...me pateará los huevos?
Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
Por qué los Kamikazes usaban cascos?
Por qué apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
Cuando se reproduce un disco... queda encinta?
Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si la piscina es honda..., el mar es Toyota?
Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
AVISOS CLASIFICADOS :
* Vendo silla de ruedas (poquisimo uso). Preguntar por Pinochet.
* Viejo de 46, busca joven de 23 para hacer 69.
* Vendo tangas. Hagan cola
* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Viejo verde busca chica ecologista.
* Divorcios en 24 horas. Satisfaccion garantizada o le devolvemos a su conyuge.
* Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
* Violo a domicilio, solicite muestra gratis
* Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
* Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse.Hasta que la muerte nos separe.
* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespa ciadora.
* Psicopata asesino busca chica para relacion corta.
* Se encuentra solo o sola? Avise, asi entramos a afanar.
* Vendo Cristo, marca INRI
* Cambio caja de juguetes por "devistas podno".
* Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios.
* Se necesita cama con muchacha adentro.
* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
* Por diabetes vendo mi flauta dulce.
* Se pintan casas a domicilio.
* Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
* Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
* Cambio condon roto por ropa de bebe.
* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
* Cambio pastor aleman por uno que hable español.
* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
* Ce dan Klacez de Hortografya!
* Paloma solitaria busca nido confortable.
* Cambio lindo perro D oberman por mano ortopédica.
- PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE MUERE ELECTROCUTADO.
-TRAGEDIA EN UNA PARRILLA: HOMBRE DESESPERADO SE ARROJA AL
VACIO
-ULTIMO MOMENTO : GEMELO SE SUICIDA, MATA HERMANO POR ERROR.
-INJUSTICIA EN UNA PARRILLA: DISCRIMINANA A UNA MORCILLA POR NEGRA.
-ESCANDALO! ENCUENTRAN A LA GALLINA TURULECA CON DROGAS,
ESTARIA HASTA LOS HUEVOS.
-HOMBRE QUE BAILABA SALSA SE MANCHA EL SMOKING.
-OTRA VEZ PROBLEMAS CON LA GALLINA TURULECA. LA ECHAN DEL
TRABAJO POR HACER HUEVO.
-INSOLITO! HOMBRE PIERDE LA RAZON Y COMPRA OTRO DIARIO.
-OTRA VEZ LA GALLINA TURULECA: FUE A COMER A LAS CAÑITAS Y
LE SALIO UN HUEVO.
-LIBRO DE MATEMATICAS SE SUICIDA POR TENER MUCHOS PROBLEMAS
PREGUNTAS CIENTIFICAS DE B0LUDA TOTAL
Un parto en una calle... ?es alumbrado público?
Cuando una mujer está encinta... también está en compact?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?
Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
Si cuando como huevos me patea el higado, cuando coma higado...me pateará los huevos?
Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
Por qué los Kamikazes usaban cascos?
Por qué apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
Cuando se reproduce un disco... queda encinta?
Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si la piscina es honda..., el mar es Toyota?
Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
AVISOS CLASIFICADOS :
* Vendo silla de ruedas (poquisimo uso). Preguntar por Pinochet.
* Viejo de 46, busca joven de 23 para hacer 69.
* Vendo tangas. Hagan cola
* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Viejo verde busca chica ecologista.
* Divorcios en 24 horas. Satisfaccion garantizada o le devolvemos a su conyuge.
* Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
* Violo a domicilio, solicite muestra gratis
* Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
* Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse.Hasta que la muerte nos separe.
* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespa ciadora.
* Psicopata asesino busca chica para relacion corta.
* Se encuentra solo o sola? Avise, asi entramos a afanar.
* Vendo Cristo, marca INRI
* Cambio caja de juguetes por "devistas podno".
* Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios.
* Se necesita cama con muchacha adentro.
* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
* Por diabetes vendo mi flauta dulce.
* Se pintan casas a domicilio.
* Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
* Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
* Cambio condon roto por ropa de bebe.
* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
* Cambio pastor aleman por uno que hable español.
* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
* Ce dan Klacez de Hortografya!
* Paloma solitaria busca nido confortable.
* Cambio lindo perro D oberman por mano ortopédica.
la moda es escuchar las spice
Estoy escuchando Spice World - Spice Girls y es la ultima moda
me pongo como loca
cuando las escucho son lo mas!!!
Recomendado de la semana
Temas que no te pueden faltar en el mp3 / ipod (careta) / mp4 (gato) / celu con mp3 (muy gato)
jaraba de palo - la flaca
jaraba de palo - Bonito
alguno de los blues brothers
los pericos - home sweet home
sabina - 19 dias y 500 noches
Highway Star - Deep Purple
Entre Caníbales - Soda Stereo
Coti - Tu nombre (con Julieta Venegas)
pappo - Jenny
por hoy estos son, voy a tratar de confeccionar una lista para la proxima
asi no improviso tanto
jaraba de palo - la flaca
jaraba de palo - Bonito
alguno de los blues brothers
los pericos - home sweet home
sabina - 19 dias y 500 noches
Highway Star - Deep Purple
Entre Caníbales - Soda Stereo
Coti - Tu nombre (con Julieta Venegas)
pappo - Jenny
por hoy estos son, voy a tratar de confeccionar una lista para la proxima
asi no improviso tanto
Todo me parece Bonito hoy
Bonito - Jarabe de Palo
Bonito, todo me parece bonitoBonita mañana
bonito lugar
bonita la cama
qué bien se ve el mar
bonito es el día
y acaba de empezar bonita la vida
respira, respira, respira
El teléfono suena, mi pana se queja
la cosa va mal, la vida le pesa
que vivir así ya no le interesa
que seguir así no vale la pena
se perdió el amor, se acabó la fiesta
ya no anda el motor que empuja la tierra
la vida es un chiste con triste final
el futuro no existe pero yo le digo...
Bonito todo me parece bonito
Bonita la paz, bonita la vida
bonito volver a nacer cada día
bonita la verdad cuando no suena a mentira
bonita la amistad, bonita la risa
bonita la gente cuando hay calidad
bonita la gente que no se arrepiente
que gana y que pierde, que habla y no miente
bonita la gente por eso yo digo...
Bonito, todo me parece bonito
Qué bonito que te va cuando te va bonito,
qué bonito que te va
Bonito, todo me parece bonito
La mar la mañana, la casa, la sombra,
la tierra, la paz y la vida que pasa.
Bonito, todo me parece bonito.
Tu calma, tu salsa, la mancha en la
espalda, tu cara, tus ganas el fin de semana
Bonita la gente que viene y que va
bonita la gente que no se detiene
bonita la gente que no tiene edad
que escucha, que entiende, que tiene y que da
Bonito Portet, bonito Peret
bonita la rumba, bonito José
bonita la brisa que no tiene prisa
bonito este día, respira, respira
Bonita la gente cuando es de verdad
Bonita la gente que es diferente
Que tiembla, que siente
Que vive el presente
bonita la gente que estuvo y no está.
Bonito, todo me parece bonito.
Qué bonito que te va cuando te va bonito,
qué bonito que te va.
Qué bonito que se está cuando se está
bonito qué bonito que se está.
Bonito, todo me parece bonito
yo tengo mi propia version que se llama vomito
algun dia prometo publicarla
Wednesday, July 04, 2007
SUMO
para nosotros los delirantes de siempre
mira que tengo para vos!!
http://www.youtube.com/user/SUMOxElchinoek
http://www.youtube.com/user/SUMOxElchinoek
http://www.youtube.com/user/SUMOxElchinoek
fijate que joven estaba mojo boludo!!
que tiempos aquellos
Me Pinto el Horoscopo y que??
ARIES: Aries (el Carnero) es "emocionalmente" apasionado, al todo o nada, lanzado y ardiente; "mentalmente" es iniciador, pionero, arriesgado y entusiasta; y sus "conductas" son autoconfiadas, duras, valientes y enérgicas. En síntesis, Aries es la fuerza y la energía puras, pero a veces le cuesta finalizar con paciencia las cosas que empezó con tanto ardor.
ATRIBUTOS: impulsivo, directo, sincero, brusco, espontáneo, mandón, fogoso, temerario, seguro, egocéntrico, y con iniciativa.
TAURO: Tauro (el Toro) es "emocionalmente" pausado, celoso, gentil, conservador y muy sensual; "mentalmente" es práctico, aplicado, calmo, prudente y concreto; y sus "conductas" son sólidas, posesivas, algo monótonas y alegres. En definitiva, Tauro es la conservación y la continuidad, pero puede caer en la monotonía y el apego a las rutinas diarias.
ATRIBUTOS: testarudo, trabajador, rutinario, amoroso, lento, realista, comodón, fiel, materialista, y paciente.
GEMINIS: Géminis (los Gemelos) es "emocionalmente" juvenil, humano, imaginativo y amigable; "mentalmente" es refinado, variado, curioso, comunicativo e ingenioso; y sus "conductas" son flexibles, hábiles, inconformistas y progresistas. Como resumen, Géminis es capaz de abarcar mucho con su mente, pero en la práctica puede pecar de dejar cosas a medias.
ATRIBUTOS: variable, inteligente, indeciso, rápido, nervioso, inventivo, hablador, amigable e ingenuo.
CANCER: Cáncer (el Cangrejo) es "emocionalmente" bondadoso, romántico, suave e íntimo; "mentalmente" es imaginativo, reflexivo, fértil y de buena memoria; y sus "conductas" son compasivas, tímidas, humanas y con tacto. Por todo ello, Cáncer quiere proteger y sentirse protegido por un pequeño grupo de personas allegadas, con lo cual tiende a generar apegos y absorción de los demás.
ATRIBUTOS: sensible, llorón, hogareño, poético, melancólico, paternal o maternal, apegado, dulce, falto de voluntad y protector.
LEO: Leo (el León) es "emocionalmente" vital, franco, noble y cálido; "mentalmente" es audaz, dirigente, creativo y con gusto por lo grande; y sus "conductas" son claras, abiertas, llenas de vida y algo arrogantes. En síntesis, Leo quiere ser el León de la selva, haciéndose respetar y paseando con orgullo su melena.
ATRIBUTOS: orgulloso, digno, soberbio, sincero, autoritario, de gran corazón, egocéntrico, aristocrático y expansivo.
VIRGO: Virgo (la Virgen) es "emocionalmente" discreto, humano, servicial, amable y reservado; "mentalmente" es preciso, analítico, organizado y con sentido común; y sus "conductas" son planificadas, detallistas, laboriosas y muy prácticas. Por tanto, Virgo es un perfeccionista nato, que quiere el máximo resultado con el mínimo esfuerzo.
ATRIBUTOS: estudioso, crítico, discreto, puntilloso, ordenado, pedante, algo frío, e inteligente.
LIBRA: Libra (la Balanza) es "emocionalmente" gentil, simpático, delicado y amante de lo bello; "mentalmente" es cooperador, bueno para las relaciones humanas, cuerdo y armonioso; y en sus "conductas" es popular, diplomático, agradable y tolerante. En definitiva, Libra está buscando continuamente el equilibrio entre los extremos, por lo que evade los conflictos.
ATRIBUTOS: frívolo, refinado, indeciso, inteligente, olvidadizo, moderado, tibio y de imagen externa muy cuidada.
ESCORPIO: Escorpio (el Escorpión) es "emocionalmente" radical, profundo, muy sensual y entregado; "mentalmente" es sagaz, centrado, penetrante, crítico y creativo; y en sus "conductas" es transformador, callado y procura ir al grano. Escorpio es, en suma, de personalidad intensa y total, pudiendo caer tanto en la crítica hiriente como en la entrega de sí mismo a un fin elevado o a una persona amada.
ATRIBUTOS: intenso, apasionado, extremo, celoso, voluntarioso, explosivo, espiritual, y muy magnético.
SAGITARIO: Sagitario (el Centauro) es "emocionalmente" benévolo, jovial, franco, paternal y leal; "mentalmente" es liberal, imparcial, organizador y elevado; y en sus "conductas" es sociable, idealista, vital, digno y alegre. Sagitario es, en resumen, un aficionado a lo grande, lo bueno y lo cómodo, con lo que tiene que cuidar de no gastar más de lo que tiene.
ATRIBUTOS: optimista, derrochador, generoso, burlón, viajero incansable, superficial, expansivo y exagerado.
CAPRICORNIO: Capricornio (la Cabra-Pez) es "emocionalmente" profundo, fiel, pausado, paciente y práctico; "mentalmente" es conservador, responsable, reservado y cerebral; y en sus "conductas" es puntual, incansable, lógico, silencioso y diplomático. Capricornio representa en general el control y el ahorro con el fin de subir social y económicamente.
ATRIBUTOS: serio, reflexivo, tacaño, voluntarioso, materialista, concentrado, rígido, maduro y realista.
ACUARIO: Acuario (el Aguador) es "emocionalmente" platónico, amistoso, liberal, tolerante y gentil; "mentalmente" es vanguardista, autodidacta, independiente y moderno; y en sus "conductas" es comunicativo, revolucionario, desprendido y cooperador. Acuario posee, muchas veces, una mente avanzada a su ‚poca, pero le cuesta aterrizar y pasar sus buenas ideas a la práctica.
ATRIBUTOS: intuitivo, extravagante, ingenioso, indisciplinado, fraternal, utópico, investigador e imprevisible.
PISCIS: Piscis (los Peces) es "emocionalmente" receptivo, romántico, sacrificado y elevado; "mentalmente" es soñador, artista, interiorizado y algo profético; y en sus "conductas" es inspirado, humano, simpático, generoso y hospitalario. El signo de Piscis, como conclusión, se guía por lo que percibe y lo que siente, con lo que ha de cuidar mucho sus amistades y no rodearse de personas demasiado problemáticas.
ATRIBUTOS: dulce, influenciable, sensible, indeciso, místico, pasivo, caritativo, inseguro, religioso, y evasivo.
la frase del dia
life is 2 short sooo... kiss slowly, laught insanely and forgive quickly!!!
no more words
no more words
El QuE CreE Que Si PeRo NO
Si es asi. asi ,me siento ultimamente, Salando las heridas, estoy.....
porque vida me queres enseñar esta leccion? siempre tiene que ser asi?
no hay otra manera? necesito ayuda para revertir esta situacion si es que la vida no se calienta
y me da vuelta la torta antes de tiempo.
listo! ya esta ya lo re queme, acordate que todo mal.
tema del dia
Los Pericos - Home Sweet Home (version en vivo del disco 1000 vivos)
porque vida me queres enseñar esta leccion? siempre tiene que ser asi?
no hay otra manera? necesito ayuda para revertir esta situacion si es que la vida no se calienta
y me da vuelta la torta antes de tiempo.
listo! ya esta ya lo re queme, acordate que todo mal.
tema del dia
Los Pericos - Home Sweet Home (version en vivo del disco 1000 vivos)
Tuesday, July 03, 2007
LAS MÁXIMAS DE UN HOMBRE CUALQUIERA
Para hombres
Los taxistas que usan asiento de bolitas en el auto? son fracasados.
Los que usan barba candado? son garcas.
Los hombres que usan anillo con sello en el meñique? son malos tipos.
Los abogados? son garcas.
Los hombres que usan bigote? son putañeros.
Los que van a la cancha los domingos? son cornudos.
Los hombres que tienen barba grande y pronunciada? son buenos tipos.
Los hombres que usan la expresión "entre comillas" y se ayudan con dos
dedos de cada mano? son pobres tipos.
Todos los hombres que lavan su propio auto los fines de semana,
dedicándole horas a este evento? son cornudos.
Los hombres que tienen un auto muy grande? tienen su pene muy chico.
DIRECTAMENTE PROPORCIONAL: A más grande el auto, más pequeño su miembro
viril).
Los hombres que manejan su auto con las ventanillas bajas, y escuchan
música a todo volumen? la tienen chiquita.
Los hombres que regalan flores el día de la primavera? son infieles
y/o
putañeros.
Los hombres que van a la heladería y piden helados de fruta? son
pobres
tipos.
Los hombres que NUNCA se llevaron materias en la secundaria? son
eyaculadores precoces.
Los hombres que llevan el celular colgado en la cintura? son pobres
tipos.
Los hombres que coleccionan marquillas, latitas, etc. (boludeces)? son
impotentes. Si dejó las colecciones en la adolescencia, se salva de la
máxima; si por el contrario, hoy colecciona cosas de los hoteles
alojamientos, entra en la máxima.
Los hombres que andan con el peine en el bolsillo de atrás del
pantalón?
son vigilantes.
Los hombres que usan camisas de mangas cortas dentro del pantalón? se
creen más de lo que son. INCISO I: Si encima usan corbata? se creen
Dios.
INCISO II: Si usan la parte de atrás adentro, y la de adelante
afuera...
son pelotudos.
Todos los que se ponen aditivos (gel, spray, etc). en sus pelos... son
degenerados.
Los que escuchan cumbia, y más aún, poseen más de cinco discos...
alguna
vez se comieron un travesti.
Los que compran revistas de caza y pesca... son cornudos.
Los que no te conocen, pero te saludan tomándote del hombro y
palmeándote
la clavícula... la tienen chiquita.
Los hombres que tienen más de cinco calcomanías en la luneta de su
auto... tienen tendencias homosexuales.
Las que usan zapatos sin medias... son alcohólicos.
Los que usan tiradores... tienen problemas con sus genitales.
Los que comen mucha comida "fast food"... son eyaculadores precoces.
Los que no levantan la tapa del inodoro... son pobres tipos.
Los que manejan con el brazo colgando afuera de la ventanilla... son
malos tipos. Y si encima son gordos... la tienen muy chiquita.
Los que usan en sus celulares cualquier tipo de melodía (no ring-ring
clásico) para recibir sus llamadas... no saben satisfacer a sus
parejas.
Los hombres que consumen gaseosas light (y no la necesitan)... tienen
la
fantasía de ser penetrados.
Los hombres que acompañan a su novia o esposa a la parada del
colectivo,
y esperan a que ella suba... son cornudos.
Los taxistas que tienen "cositas" colgando en su espejo retrovisor...
tienen problemas graves en la cama (se excluyen cintitas rojas y
rosarios).
Los hombres que se retiran de la cancha antes de que termine el
partido... son pre-putos.
Los hombres que cuelgan del espejo del auto cualquier escudo de un
club
de fútbol... son candidatos a cornudos. (Gracias Fabián !!!)
Los hombres que hablan por teléfono celular mientras manejan... son
pelotudos. (Gracias Fabián !!!)
Los hombres que ni bien estar por salir del trabajo llaman a sus
parejas
y les dicen: -"Ya voy para allá"-... suelen meterles los cuernos.
Los hombres que tienen entradas pronunciadas... son pesebreros.
Los hombres que visitan muy a menudo a sus amantes... internamente son
balas y quieres sacarse la duda a toda costa. (Gracias Bebecirux !!!)
Los hombres que cuando van a un baño público y, habiendo mingitorios
libres, mean en el inodoro... son asiduos consumidores de travestis.
Los hombres que tienen las patillas a la altura de la línea del labio
(o
la sobrepasan)... son alcohólicos.
Los hombres que retiran la caja navideña de regalo en el trabajo el
primer día que está disponible... tienen mal sexo.
Para mujeres
Las mujeres que se pintan la cara y se ponen la camiseta de la
Selección
Argentina cuando hay un partido de fútbol (Ej.: Mundial FIFA)? son
histéricas.
Las mujeres que toman mate y fuman? son "peteras" viejas.
Las mujeres que van al gimnasio? son infieles.
Las mujeres que son vegetarianas? cogen mal.
Las mujeres que tienen pelo corto? son lesbianas.
Las mujeres que hablan con diminutivos? están regaladas.
Las mujeres que usan dos o más anillos? les gusta el sexo, y mucho
(son
fiesteras). DIRECTAMENTE PROPORCIONAL: A mayor cantidad de anillos,
mayor
la intensidad. Y si encima tienen aros? más todavía).
Las mujeres que tienen auto propio y lo manejan? son peligrosas.
Las mujeres que cambian abruptamente su peinado (color o largo)?
quieren
cambiar de pareja (siempre y cuando no sea a pedido de su pareja).
Las mujeres que se maquillan en público? son tramposas (peor que las
infieles).
Las mujeres que tienen faltas de ortografía? aborrecen el sexo oral
(No
dejan que se les practique sexo oral, y no practican sexo oral con sus
parejas, salvo por presión excesiva).
Las mujeres que usan zapatillas de color blanco (100% blanco)? son
histéricas.
Las mujeres que trabajan de mozas? son infieles por naturaleza.
Las mujeres con rulitos o bucles? son histéricas.
Las mujeres con tatuajes arriba de la cola? cogen bien.
Las mujeres que pegan stickers en sus celulares? están regaladas.
Las chicas con narices prominentes? tiene grandes tetas.
Las mujeres que se olvidan la cartera? se olvidan de su sexualidad.
Todas las mujeres con las manos frías? son insatisfechas o están mal
atendidas.
Las mujeres que se sacan tetas? son egoístas.
Las mujeres que usan polleras ajustadas... tienen la cola golosa.
Las mujeres que tiene las uñas largas..... son conflictivas.
Las mujeres que toman daikiri de frutilla, son fáciles, trolas y
reventadas (Sólo se aplica con el daikiri de frutilla. Los daikiris de
otros gustos no han sido analizados por Un Hombre Cualquiera aún).
Las mujeres que hacen un viaje de menos de media hora en colectivo y
en
el transcurso del mismo comen una golosina... están deseosas de sexo.
Si
comen un barrita de cereal... son capaces de tener sexo en el mismo
colectivo.
Las mujeres que cuando te saludan te dan un beso y hacen la
onomatopeya
del beso (por ej. "Muá")... fingen los orgasmos.
Las mujeres levemente gorditas... son artesanalmente aplicadas en el
sexo. ¿Cómo saber cual es una mujer levemente gordita y cual no?
Aplicar la siguiente fórmula:
Peso / Altura = X
X = Coeficiente de artesanía sexual. Si X >= 32, estamos ante una mujer
que se esfuerza por hacer feliz al hombre que está con ella. Si X < 32,
no
vale la pena.
Las mujeres que usan tobilleras... disgustan del sexo anal.
Las mujeres que usan lentes de contacto de color... son falsas.
Las modelos... tienen mal aliento.
Las mujeres que tienen una amiga de toda la vida, esas con la que se
presta la ropa, salen juntas de compras, se cuentan todo, etc... alguna
vez han tenido una experiencia lésbica (ésta puede haber sido con esa
amiga o con otra mujer).
Las mujeres que siendo chicas usaron dos colitas en el pelo... de
grande
son terriblemente peteras.
Las mujeres que acompañan a su pareja a verlos practicar deportes, ya
sea
de forma profesional o amateur (fútbol, basquet, tenis, etc.)... están
a
un punto de traicionarlos.
Las mujeres que usan sus paraguas rotos... prefieren el sexo violento.
Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria... son muy
descontroladas en la cama.
Las mujeres que manejan muy bien... llegan al orgasmo únicamente
cuando
se masturban.
Las mujeres que fuman cigarrillos de atados de 10... "entregan" en la
primera cita.
Las mujeres que tienen más de un centímetro de raíz en el pelo de
color
distinto al resto... son bebedoras (y no se refiere a alcohol o bebidas
en
general, creo que se entiende).
Las mujeres que con los primeros soles del año salen a tomar sol al
balcón (sólo las que viven en edificios de departamentos)... son
vividoras.
Las mujeres que tiene el dedo próximo al gordo del pie muy largo...
son
complicadas y no hay nada que les venga bien.
Las mujeres que tienen un tatuaje a la altura del coxis... son
gemidoras.
Las mujeres que tienen labios gruesos (naturales o con colágeno)...
son
bastante generosa en los juegos pre-coitales.
A las mujeres que aprenden a bailar tango... les cabe la onda
bisexual.
Las mujeres que usan uno o más anillos en el dedo pulgar... sólo
llegan
al orgasmo cuando les practican sexo anal.
Mixtas
La gente que tiene perros pequeños, cuyo tamaño no supera la rodilla?
tiene problemas en la cama.
Las personas que se suben a los asientos de adelante del colectivo
cuando
hay otros vacíos? son pobre gente.
Las parejas que presentan a otros? es porque tienen problemas. INCISO:
Esas parejas nunca funcionan.
Las personas que fueron al colegio en turno tarde? son vagas.
La gente que tiene mal aliento? es trepadora en el laburo.
Los/as gordos/as son resentidos/as.
Los/as Deformes son resentidos/as.
Las personas que tienen la misma profesión (carrera universitaria) que
sus padres? son patéticos. INCISO: Si además trabajan en el mismo lugar
(Ej.: Consultorio, estudio, etc.)? son inútiles.
Las personas con dientes grandes? son garcas.
La gente que devuelve el changuito del supermercado y lo pone en su
lugar
cuando se va? es honesta.
Las personas que usan el reloj en la mano derecha... son traicioneras.
Las personas que toman de su copa antes del brindis de 24 y/o 31 de
diciembre... son garcas.
Las personas que tienen en el escritorio de su oficina portarretratos
con
fotos de su familia... les meten los cuernos a sus parejas.
Las personas que utilizan indumentaria (cinturones, camisas, batas,
etc)
con sus iniciales... tienen una vida desdichada.
Las personas que le ponen al mate "boludeces" (cascaritas de naranjas,
yuyos, etc.)... están mal atendidos.
Las personas que llenan los autos de calcomanías... son inseguros y/o
tienen algo que ocultar.
Las personas que usan "guión bajo" (_) en sus direcciones de e-mail...
son conflictivos.
Las personas que suben al colectivo estando semi-vacío y se sientan
solas
en el asiento doble del lado del pasillo... están faltos de cariño.
Las personas que para el Día del Amigo enviaron UN mail a toda su
lista
de contactos... son fácilmente estafables.
Las personas que chupan los revolvedores (agitadores) luego de
revolver
el café, o que chupan las tapitas de los yogures... viven del trabajo
de
los demás.
Las personas que fueron a votar entre las 8 y las 12 del mediodía...
tienen sexo monótono.
Las personas que comen las aceitunas de la pizza... son fracasadas (si
son hombres, además son impotentes).
La gente que le pone nombre de personas a sus perros (Por ejemplo,
Juan
Carlos, Emilio, Héctor, etc.)... son drogones.
Las personas que cuando van a tomar un café piden lágrima... SON
DESEQUILIBRADAS
Las personas que se desesperan por descorchar en la noche de año
nuevo...
son disminuidas sexuales.
Las mujeres que usan la tira de la cartera entre sus pechos son salvajes.
Las mujeres que bailan descalzas en las fiestas suelen tener sexo en lugares insólitos.
Las mujeres que no prueban la masita que viene con el café están abiertas a la transa.
Los que usan banderitas en los autos son mitómanos.
Las mujeres que usan shampoo 2 en 1 tienen predilección por el sexo anal.
Las mujeres que tienen más de tres adornos en su celular no entregan antes del segundo mes.
Las mujeres que dejan el cajón de sus ropas íntimas semiabierto están pensando en ser infieles.
Los hombres que usan cadenita acaban rápido.
Las mujeres que usan cadenitas largas son strippers en la intimidad. (se considera cadenita larga cuando el final del dije supera el inicio de los senos).
Los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen complejo de tenerla chica.
Las personas que escriben sus mails totalmente en mayúsculas son buchones.
Los hombres que agregan papas a la hamburguesa son atolondrados.
Toda persona que se dirige a su pareja con un seudónimo terminado en “i” la quiere cambiar.
Las mujeres que usan corpiño con aro exigen acabar primero.
Todo hombre que toma te con el saquito adentro es tramposo.
Las mujeres que pueden “pulserear” la muñeca contraria tienen vagina angosta.
Las mujeres con uñas esculpidas desean ser fotografiadas sin ropa.
A las mujeres de más de 1,70 les gusta someter a su pareja.
Las mujeres que no flexionan las rodillas al agacharse abren con gusto la puerta trasera.
Las mujeres que usan el reloj en la muñeca derecha son fanáticas del 69.
Los hombres que gastan más de 57 pesos en pirotecnia tienen más de una mujer.
A los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso “copo de nieve”.
Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.
Las mujeres que toman mate amargo son sexualmente creativas.
Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano no usan bidet.
Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años se acuestan en la primera noche.
Las mujeres que estacionan bien de culata les pinta el lesbianismo.
Las mujeres que no usan reloj, no tragan.
Los hombres que se limpian el pene después de orinar dejan insatisfechas a las mujeres.
Las mujeres que se despiden con “chau chau” son sexualmente frenéticas.
Las mujeres que cuelgan las bombachas en el baño están buscando sexo del bueno.
Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombres tienen dos caras.
Los hombres que tienen autos de 3 puertas son putañeros.
Las mujeres que en la primera cita, piden cerveza, son gauchitas.
Las mujeres que se llaman María, pero utilizan su segundo nombre, son profesionales del mamahuevo.
A las mujeres que consumen pochoclo salado le gustan los chirlos.
Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto están faltas de sexo.
Las mujeres que llaman ye a la y (griega) son multiorgásmicas.
Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante fantasean con tríos sexuales.
Las personas que compran golosinas al alquilar una película no aman a sus parejas.
Las mujeres que hacen globito con el chicle son sexualmente pedigüeñas.
Los hombres que gritan un gol seguido de insulto no satisfacen a sus parejas…
Las mujeres que toman vino con agua sin gas utilizan lenguaje sucio en la cama.
Los hombres que cortan los tallarines son infieles.
Los hombres que utilizan anteojos de sol como vincha son pornoadictos.
Las mujeres que utilizan piercing en ceja, nariz o labio adoran que les eyaculen en la cara.
Las mujeres que tienen más de 9 imanes pegados en la heladera están buscando un amante.
Las mujeres que usan boina conquistan hombres como trofeos.
Las mujeres que muerden el capuchón de las lapiceras son pésimas peteras.
Los hombres que no le agregan queso rallado a las pastas son nenes de mamá.
Las mujeres que se depilan la zona pélvica disfrutan de la doble penetración.
Las personas que colocan el rollo de papel higiénico al revés esconden un enorme secreto.
Las mujeres que tienen más de un aro en las orejas tienen orgasmos explosivos.
Las mujeres que se pintan las uñas de negro adoran el sexo grupal.
Las personas que pegan stickers en sus celulares son miserables.
Las personas que comen las empanadas con cubiertos se masturban compulsivamente.
A las mujeres que usan calzas debajo de la pollera les cabe la onda bisexual.
Las mujeres que usan más de un anillo en un mismo dedo sufren de insatisfacción sexual.
Las mujeres que dejan entrever su bombacha solo acaban cuando están arriba.
dedicado a todos/as aquellos que dudan,aqui mas maximas
Los taxistas que usan asiento de bolitas en el auto? son fracasados.
Los que usan barba candado? son garcas.
Los hombres que usan anillo con sello en el meñique? son malos tipos.
Los abogados? son garcas.
Los hombres que usan bigote? son putañeros.
Los que van a la cancha los domingos? son cornudos.
Los hombres que tienen barba grande y pronunciada? son buenos tipos.
Los hombres que usan la expresión "entre comillas" y se ayudan con dos
dedos de cada mano? son pobres tipos.
Todos los hombres que lavan su propio auto los fines de semana,
dedicándole horas a este evento? son cornudos.
Los hombres que tienen un auto muy grande? tienen su pene muy chico.
DIRECTAMENTE PROPORCIONAL: A más grande el auto, más pequeño su miembro
viril).
Los hombres que manejan su auto con las ventanillas bajas, y escuchan
música a todo volumen? la tienen chiquita.
Los hombres que regalan flores el día de la primavera? son infieles
y/o
putañeros.
Los hombres que van a la heladería y piden helados de fruta? son
pobres
tipos.
Los hombres que NUNCA se llevaron materias en la secundaria? son
eyaculadores precoces.
Los hombres que llevan el celular colgado en la cintura? son pobres
tipos.
Los hombres que coleccionan marquillas, latitas, etc. (boludeces)? son
impotentes. Si dejó las colecciones en la adolescencia, se salva de la
máxima; si por el contrario, hoy colecciona cosas de los hoteles
alojamientos, entra en la máxima.
Los hombres que andan con el peine en el bolsillo de atrás del
pantalón?
son vigilantes.
Los hombres que usan camisas de mangas cortas dentro del pantalón? se
creen más de lo que son. INCISO I: Si encima usan corbata? se creen
Dios.
INCISO II: Si usan la parte de atrás adentro, y la de adelante
afuera...
son pelotudos.
Todos los que se ponen aditivos (gel, spray, etc). en sus pelos... son
degenerados.
Los que escuchan cumbia, y más aún, poseen más de cinco discos...
alguna
vez se comieron un travesti.
Los que compran revistas de caza y pesca... son cornudos.
Los que no te conocen, pero te saludan tomándote del hombro y
palmeándote
la clavícula... la tienen chiquita.
Los hombres que tienen más de cinco calcomanías en la luneta de su
auto... tienen tendencias homosexuales.
Las que usan zapatos sin medias... son alcohólicos.
Los que usan tiradores... tienen problemas con sus genitales.
Los que comen mucha comida "fast food"... son eyaculadores precoces.
Los que no levantan la tapa del inodoro... son pobres tipos.
Los que manejan con el brazo colgando afuera de la ventanilla... son
malos tipos. Y si encima son gordos... la tienen muy chiquita.
Los que usan en sus celulares cualquier tipo de melodía (no ring-ring
clásico) para recibir sus llamadas... no saben satisfacer a sus
parejas.
Los hombres que consumen gaseosas light (y no la necesitan)... tienen
la
fantasía de ser penetrados.
Los hombres que acompañan a su novia o esposa a la parada del
colectivo,
y esperan a que ella suba... son cornudos.
Los taxistas que tienen "cositas" colgando en su espejo retrovisor...
tienen problemas graves en la cama (se excluyen cintitas rojas y
rosarios).
Los hombres que se retiran de la cancha antes de que termine el
partido... son pre-putos.
Los hombres que cuelgan del espejo del auto cualquier escudo de un
club
de fútbol... son candidatos a cornudos. (Gracias Fabián !!!)
Los hombres que hablan por teléfono celular mientras manejan... son
pelotudos. (Gracias Fabián !!!)
Los hombres que ni bien estar por salir del trabajo llaman a sus
parejas
y les dicen: -"Ya voy para allá"-... suelen meterles los cuernos.
Los hombres que tienen entradas pronunciadas... son pesebreros.
Los hombres que visitan muy a menudo a sus amantes... internamente son
balas y quieres sacarse la duda a toda costa. (Gracias Bebecirux !!!)
Los hombres que cuando van a un baño público y, habiendo mingitorios
libres, mean en el inodoro... son asiduos consumidores de travestis.
Los hombres que tienen las patillas a la altura de la línea del labio
(o
la sobrepasan)... son alcohólicos.
Los hombres que retiran la caja navideña de regalo en el trabajo el
primer día que está disponible... tienen mal sexo.
Para mujeres
Las mujeres que se pintan la cara y se ponen la camiseta de la
Selección
Argentina cuando hay un partido de fútbol (Ej.: Mundial FIFA)? son
histéricas.
Las mujeres que toman mate y fuman? son "peteras" viejas.
Las mujeres que van al gimnasio? son infieles.
Las mujeres que son vegetarianas? cogen mal.
Las mujeres que tienen pelo corto? son lesbianas.
Las mujeres que hablan con diminutivos? están regaladas.
Las mujeres que usan dos o más anillos? les gusta el sexo, y mucho
(son
fiesteras). DIRECTAMENTE PROPORCIONAL: A mayor cantidad de anillos,
mayor
la intensidad. Y si encima tienen aros? más todavía).
Las mujeres que tienen auto propio y lo manejan? son peligrosas.
Las mujeres que cambian abruptamente su peinado (color o largo)?
quieren
cambiar de pareja (siempre y cuando no sea a pedido de su pareja).
Las mujeres que se maquillan en público? son tramposas (peor que las
infieles).
Las mujeres que tienen faltas de ortografía? aborrecen el sexo oral
(No
dejan que se les practique sexo oral, y no practican sexo oral con sus
parejas, salvo por presión excesiva).
Las mujeres que usan zapatillas de color blanco (100% blanco)? son
histéricas.
Las mujeres que trabajan de mozas? son infieles por naturaleza.
Las mujeres con rulitos o bucles? son histéricas.
Las mujeres con tatuajes arriba de la cola? cogen bien.
Las mujeres que pegan stickers en sus celulares? están regaladas.
Las chicas con narices prominentes? tiene grandes tetas.
Las mujeres que se olvidan la cartera? se olvidan de su sexualidad.
Todas las mujeres con las manos frías? son insatisfechas o están mal
atendidas.
Las mujeres que se sacan tetas? son egoístas.
Las mujeres que usan polleras ajustadas... tienen la cola golosa.
Las mujeres que tiene las uñas largas..... son conflictivas.
Las mujeres que toman daikiri de frutilla, son fáciles, trolas y
reventadas (Sólo se aplica con el daikiri de frutilla. Los daikiris de
otros gustos no han sido analizados por Un Hombre Cualquiera aún).
Las mujeres que hacen un viaje de menos de media hora en colectivo y
en
el transcurso del mismo comen una golosina... están deseosas de sexo.
Si
comen un barrita de cereal... son capaces de tener sexo en el mismo
colectivo.
Las mujeres que cuando te saludan te dan un beso y hacen la
onomatopeya
del beso (por ej. "Muá")... fingen los orgasmos.
Las mujeres levemente gorditas... son artesanalmente aplicadas en el
sexo. ¿Cómo saber cual es una mujer levemente gordita y cual no?
Aplicar la siguiente fórmula:
Peso / Altura = X
X = Coeficiente de artesanía sexual. Si X >= 32, estamos ante una mujer
que se esfuerza por hacer feliz al hombre que está con ella. Si X < 32,
no
vale la pena.
Las mujeres que usan tobilleras... disgustan del sexo anal.
Las mujeres que usan lentes de contacto de color... son falsas.
Las modelos... tienen mal aliento.
Las mujeres que tienen una amiga de toda la vida, esas con la que se
presta la ropa, salen juntas de compras, se cuentan todo, etc... alguna
vez han tenido una experiencia lésbica (ésta puede haber sido con esa
amiga o con otra mujer).
Las mujeres que siendo chicas usaron dos colitas en el pelo... de
grande
son terriblemente peteras.
Las mujeres que acompañan a su pareja a verlos practicar deportes, ya
sea
de forma profesional o amateur (fútbol, basquet, tenis, etc.)... están
a
un punto de traicionarlos.
Las mujeres que usan sus paraguas rotos... prefieren el sexo violento.
Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria... son muy
descontroladas en la cama.
Las mujeres que manejan muy bien... llegan al orgasmo únicamente
cuando
se masturban.
Las mujeres que fuman cigarrillos de atados de 10... "entregan" en la
primera cita.
Las mujeres que tienen más de un centímetro de raíz en el pelo de
color
distinto al resto... son bebedoras (y no se refiere a alcohol o bebidas
en
general, creo que se entiende).
Las mujeres que con los primeros soles del año salen a tomar sol al
balcón (sólo las que viven en edificios de departamentos)... son
vividoras.
Las mujeres que tiene el dedo próximo al gordo del pie muy largo...
son
complicadas y no hay nada que les venga bien.
Las mujeres que tienen un tatuaje a la altura del coxis... son
gemidoras.
Las mujeres que tienen labios gruesos (naturales o con colágeno)...
son
bastante generosa en los juegos pre-coitales.
A las mujeres que aprenden a bailar tango... les cabe la onda
bisexual.
Las mujeres que usan uno o más anillos en el dedo pulgar... sólo
llegan
al orgasmo cuando les practican sexo anal.
Mixtas
La gente que tiene perros pequeños, cuyo tamaño no supera la rodilla?
tiene problemas en la cama.
Las personas que se suben a los asientos de adelante del colectivo
cuando
hay otros vacíos? son pobre gente.
Las parejas que presentan a otros? es porque tienen problemas. INCISO:
Esas parejas nunca funcionan.
Las personas que fueron al colegio en turno tarde? son vagas.
La gente que tiene mal aliento? es trepadora en el laburo.
Los/as gordos/as son resentidos/as.
Los/as Deformes son resentidos/as.
Las personas que tienen la misma profesión (carrera universitaria) que
sus padres? son patéticos. INCISO: Si además trabajan en el mismo lugar
(Ej.: Consultorio, estudio, etc.)? son inútiles.
Las personas con dientes grandes? son garcas.
La gente que devuelve el changuito del supermercado y lo pone en su
lugar
cuando se va? es honesta.
Las personas que usan el reloj en la mano derecha... son traicioneras.
Las personas que toman de su copa antes del brindis de 24 y/o 31 de
diciembre... son garcas.
Las personas que tienen en el escritorio de su oficina portarretratos
con
fotos de su familia... les meten los cuernos a sus parejas.
Las personas que utilizan indumentaria (cinturones, camisas, batas,
etc)
con sus iniciales... tienen una vida desdichada.
Las personas que le ponen al mate "boludeces" (cascaritas de naranjas,
yuyos, etc.)... están mal atendidos.
Las personas que llenan los autos de calcomanías... son inseguros y/o
tienen algo que ocultar.
Las personas que usan "guión bajo" (_) en sus direcciones de e-mail...
son conflictivos.
Las personas que suben al colectivo estando semi-vacío y se sientan
solas
en el asiento doble del lado del pasillo... están faltos de cariño.
Las personas que para el Día del Amigo enviaron UN mail a toda su
lista
de contactos... son fácilmente estafables.
Las personas que chupan los revolvedores (agitadores) luego de
revolver
el café, o que chupan las tapitas de los yogures... viven del trabajo
de
los demás.
Las personas que fueron a votar entre las 8 y las 12 del mediodía...
tienen sexo monótono.
Las personas que comen las aceitunas de la pizza... son fracasadas (si
son hombres, además son impotentes).
La gente que le pone nombre de personas a sus perros (Por ejemplo,
Juan
Carlos, Emilio, Héctor, etc.)... son drogones.
Las personas que cuando van a tomar un café piden lágrima... SON
DESEQUILIBRADAS
Las personas que se desesperan por descorchar en la noche de año
nuevo...
son disminuidas sexuales.
Las mujeres que usan la tira de la cartera entre sus pechos son salvajes.
Las mujeres que bailan descalzas en las fiestas suelen tener sexo en lugares insólitos.
Las mujeres que no prueban la masita que viene con el café están abiertas a la transa.
Los que usan banderitas en los autos son mitómanos.
Las mujeres que usan shampoo 2 en 1 tienen predilección por el sexo anal.
Las mujeres que tienen más de tres adornos en su celular no entregan antes del segundo mes.
Las mujeres que dejan el cajón de sus ropas íntimas semiabierto están pensando en ser infieles.
Los hombres que usan cadenita acaban rápido.
Las mujeres que usan cadenitas largas son strippers en la intimidad. (se considera cadenita larga cuando el final del dije supera el inicio de los senos).
Los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen complejo de tenerla chica.
Las personas que escriben sus mails totalmente en mayúsculas son buchones.
Los hombres que agregan papas a la hamburguesa son atolondrados.
Toda persona que se dirige a su pareja con un seudónimo terminado en “i” la quiere cambiar.
Las mujeres que usan corpiño con aro exigen acabar primero.
Todo hombre que toma te con el saquito adentro es tramposo.
Las mujeres que pueden “pulserear” la muñeca contraria tienen vagina angosta.
Las mujeres con uñas esculpidas desean ser fotografiadas sin ropa.
A las mujeres de más de 1,70 les gusta someter a su pareja.
Las mujeres que no flexionan las rodillas al agacharse abren con gusto la puerta trasera.
Las mujeres que usan el reloj en la muñeca derecha son fanáticas del 69.
Los hombres que gastan más de 57 pesos en pirotecnia tienen más de una mujer.
A los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso “copo de nieve”.
Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.
Las mujeres que toman mate amargo son sexualmente creativas.
Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano no usan bidet.
Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años se acuestan en la primera noche.
Las mujeres que estacionan bien de culata les pinta el lesbianismo.
Las mujeres que no usan reloj, no tragan.
Los hombres que se limpian el pene después de orinar dejan insatisfechas a las mujeres.
Las mujeres que se despiden con “chau chau” son sexualmente frenéticas.
Las mujeres que cuelgan las bombachas en el baño están buscando sexo del bueno.
Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombres tienen dos caras.
Los hombres que tienen autos de 3 puertas son putañeros.
Las mujeres que en la primera cita, piden cerveza, son gauchitas.
Las mujeres que se llaman María, pero utilizan su segundo nombre, son profesionales del mamahuevo.
A las mujeres que consumen pochoclo salado le gustan los chirlos.
Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto están faltas de sexo.
Las mujeres que llaman ye a la y (griega) son multiorgásmicas.
Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante fantasean con tríos sexuales.
Las personas que compran golosinas al alquilar una película no aman a sus parejas.
Las mujeres que hacen globito con el chicle son sexualmente pedigüeñas.
Los hombres que gritan un gol seguido de insulto no satisfacen a sus parejas…
Las mujeres que toman vino con agua sin gas utilizan lenguaje sucio en la cama.
Los hombres que cortan los tallarines son infieles.
Los hombres que utilizan anteojos de sol como vincha son pornoadictos.
Las mujeres que utilizan piercing en ceja, nariz o labio adoran que les eyaculen en la cara.
Las mujeres que tienen más de 9 imanes pegados en la heladera están buscando un amante.
Las mujeres que usan boina conquistan hombres como trofeos.
Las mujeres que muerden el capuchón de las lapiceras son pésimas peteras.
Los hombres que no le agregan queso rallado a las pastas son nenes de mamá.
Las mujeres que se depilan la zona pélvica disfrutan de la doble penetración.
Las personas que colocan el rollo de papel higiénico al revés esconden un enorme secreto.
Las mujeres que tienen más de un aro en las orejas tienen orgasmos explosivos.
Las mujeres que se pintan las uñas de negro adoran el sexo grupal.
Las personas que pegan stickers en sus celulares son miserables.
Las personas que comen las empanadas con cubiertos se masturban compulsivamente.
A las mujeres que usan calzas debajo de la pollera les cabe la onda bisexual.
Las mujeres que usan más de un anillo en un mismo dedo sufren de insatisfacción sexual.
Las mujeres que dejan entrever su bombacha solo acaban cuando están arriba.
dedicado a todos/as aquellos que dudan,aqui mas maximas
Sunday, July 01, 2007
iqtest
medi tu IQ para ver que tan inteligente sos ku ku kuuuu
http://www.iqtest.dk/main.swf
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Domingo de Beastie Boys
Porque "I've Got A Hole In My Head And There's No One
To Fix It" este tarde fue de bestie boys, son parte de mi locura
si tenes tiempo mira los video que puse, lo vas a disfrutar.
ellos son y van a ser los reyes del hip hop blanco.
amigo,que sigan bien y espero verlos pronto
"Metele que son pasteles"
To Fix It" este tarde fue de bestie boys, son parte de mi locura
si tenes tiempo mira los video que puse, lo vas a disfrutar.
ellos son y van a ser los reyes del hip hop blanco.
amigo,que sigan bien y espero verlos pronto
"Metele que son pasteles"
Sure Shot - Beastie Boys
You Can't, You Won't And You Don't Stop
Mike D Come On And Rock The Sure Shot
I've Got The Brand New Doo-Doo Guaranteed
Like Yoo Hoo
I'm On Like Dr John, Yea Mr Zu Zu
I'm A Newlywed, Not A Divorcee
And Everything I Do Is Funky Like Lee Dorsey
Well, It's The Taking of Pelham, One, Two, Three
If You Want A Doodoo Rhyme Then Come See Me
I've Got The Savoir Faire With The Unique Rhyme
And
I Keep It On And On, It's Never Quitting Time And
Strictly Hand Held Is The Style I Go
Never Rock The Mic With The Panty Hose
I Strap On My Ear Goggles And I'm Ready To Go
'Cause At The Boards Is The Man They Call The
Mario
Pull Up At The Function And You Know I Kojak
To All The Party People That Are On My Bozak
I've Got More Action Than My Man John Woo
And I've Got Mad Hits Like I Was Rod Carew
You Can't, You Won't And You Don't Stop
Ad Rock Come And Rock The Sure Shot
Hurricane Will Cross Fade On Your Ass And
Bust Your Ear Drums
Listen Everybody 'Cause I'm Shifting Gears I'm
Fresh Like Dougie When I Set My Specs And
On The Microphone I Come Correct
Timing Like A Clock When I Rock The Hip Hop
Top Notch Is My Stock On The Soap Box
I've Got More Rhymes Than I've Got Grey Hairs
And That's A Lot Because I've Got My Share
I've Got A Hole In My Head And There's No One
To Fix It
Got To Straighten My Thoughts, I'm Thinking Too
Much Sick Shit
Everyone Just Takes and Takes, Takes, Takes,
Takes
I've Got To Step Back, I've Got To Contemplate
I'm Like Lee Perry, I'm Very
On Rock The Microphone And Then I'm Gone
I'm Like Vaughn bode, I'm a Cheech Wizard
Never Quitting, So Won't You Listen
Oh Yes Indeed, It's Fun Time
'Cause You Can't, You Won't And You Don't Stop
MCA Come And Rock The Sure Shot
I Want To Say a Little Something That's Long
Overdue
The Disrespect To Women Has Got To Be Through
To All The Mothers And Sisters A And The
Wives And Friends
I Want To Offer My Love And Respect To The
End
Well You Say I'm Twenty Something And Should
Be Slacking
But I'm Working Harder Than Ever And You Could
Call It Macking
So I'm Supposed To Sit Upon My Couch Watching My
T.V.
I'm Still Listening To Wax, I'm Not Using The CD
I'm That Kid In The Corner
All Fucked Up And I Wanna So I'm Gonna
Take A Piece Of The Pie, Why Not, I'm Not Quitting
Think I'm Gonna Change Up My Style Just To Fit In
I Keep My Underwear Up With A Piece Of Elastic
I Use A Bullshit Mic That's Made Out Of Plastic
To Send My Rhymes Out To All Nations
Like Ma Bell, I've Got The Ill Communications
Mike D Come On And Rock The Sure Shot
I've Got The Brand New Doo-Doo Guaranteed
Like Yoo Hoo
I'm On Like Dr John, Yea Mr Zu Zu
I'm A Newlywed, Not A Divorcee
And Everything I Do Is Funky Like Lee Dorsey
Well, It's The Taking of Pelham, One, Two, Three
If You Want A Doodoo Rhyme Then Come See Me
I've Got The Savoir Faire With The Unique Rhyme
And
I Keep It On And On, It's Never Quitting Time And
Strictly Hand Held Is The Style I Go
Never Rock The Mic With The Panty Hose
I Strap On My Ear Goggles And I'm Ready To Go
'Cause At The Boards Is The Man They Call The
Mario
Pull Up At The Function And You Know I Kojak
To All The Party People That Are On My Bozak
I've Got More Action Than My Man John Woo
And I've Got Mad Hits Like I Was Rod Carew
You Can't, You Won't And You Don't Stop
Ad Rock Come And Rock The Sure Shot
Hurricane Will Cross Fade On Your Ass And
Bust Your Ear Drums
Listen Everybody 'Cause I'm Shifting Gears I'm
Fresh Like Dougie When I Set My Specs And
On The Microphone I Come Correct
Timing Like A Clock When I Rock The Hip Hop
Top Notch Is My Stock On The Soap Box
I've Got More Rhymes Than I've Got Grey Hairs
And That's A Lot Because I've Got My Share
I've Got A Hole In My Head And There's No One
To Fix It
Got To Straighten My Thoughts, I'm Thinking Too
Much Sick Shit
Everyone Just Takes and Takes, Takes, Takes,
Takes
I've Got To Step Back, I've Got To Contemplate
I'm Like Lee Perry, I'm Very
On Rock The Microphone And Then I'm Gone
I'm Like Vaughn bode, I'm a Cheech Wizard
Never Quitting, So Won't You Listen
Oh Yes Indeed, It's Fun Time
'Cause You Can't, You Won't And You Don't Stop
MCA Come And Rock The Sure Shot
I Want To Say a Little Something That's Long
Overdue
The Disrespect To Women Has Got To Be Through
To All The Mothers And Sisters A And The
Wives And Friends
I Want To Offer My Love And Respect To The
End
Well You Say I'm Twenty Something And Should
Be Slacking
But I'm Working Harder Than Ever And You Could
Call It Macking
So I'm Supposed To Sit Upon My Couch Watching My
T.V.
I'm Still Listening To Wax, I'm Not Using The CD
I'm That Kid In The Corner
All Fucked Up And I Wanna So I'm Gonna
Take A Piece Of The Pie, Why Not, I'm Not Quitting
Think I'm Gonna Change Up My Style Just To Fit In
I Keep My Underwear Up With A Piece Of Elastic
I Use A Bullshit Mic That's Made Out Of Plastic
To Send My Rhymes Out To All Nations
Like Ma Bell, I've Got The Ill Communications
Root Down - Beastie Boys
Root Down - Beastie Boys
I Kick My Root Down
I Put My Root Down
It's Not A Put Down
I Put My Foot Down
And Then I Make Some Love, I Put My Root Down
Like Sweetie Pie By The Stone Alliance
Everbody Knows I'm Known For Dropping Science
I'm Electric Like Dick Hyman
I Guess You'd Expect To Catch The Crew Rhymin'
Never Let You Down With The Stereo Sound
So Mike, Get On The Mic And Turn It Out
We're Talking Root Down, I Put My Root Down
And If You Want To Battle Me, You're Putting Loot Down
I Said Root Down, It's Time To Scoot Down
I'm A Step Up To The Mic In My Goose Down
Come Up Representing From The Upper West
Money Makin' Putting Me To The Test
Sometimes I Feel As Though I've Been Blessed
Because I'm Doing What I Want So I Never Rest
Well, I'm Not Coming Out Goofy Like The Fruit Of The Loom Guys
Just Strutting Like The Meters With The Look-ka Py Py
'Cause Downtown Brooklyn Is Where I Was Born
but When The Snow Is Falling, Then I'm Gone
You Might Think That I'm A Fanatic
A Phone Call From Utah And I'm Throwing A Panic
But We Kick It From The Root When We Break It On Down
Jimmy Smith Is My Man, I Want To Give Him A Pound
Ad Rock Don't Stop, Get On The Mic With The Tic And The Toc
I'll Fill You With The Fuckin' Rim Like Brim
I'm Walking Down Your Block And You Say That's Him
There Goes The Guy With The Funky Sound
The Beastie Boys You Know We Come To Get Down
Because I've Got The Flow Where I Grab My Dick
And Say Oh My God, That's The Funky Shit
So I'm Going To Pass The Mic And Cause A Panic
The Original Nasal Kid Is Doing Damage
Every Morning I Took The Train To High Street Station
Doing Homework On The Train, What A Fucked Up situation
On The Way Back Up Hearing Battle Tapes
Through The Underground, Underneath The Sky Scrapes
Like Harlem World Battles On The Zulu Beat Show
It's Kool Moe D Vs. Busy Bee There's One You Should Know
Enough Of That, I Just Want To Give Some Respect Due
M.C.A. Grab The Mic And The Ma Bell Will Connect You
Bob Marley Was A Prophet For The Freedom Fight
"If Dancin' Prays To The Lord Then I Shall Feel Alright"
It Feels Good To Play A Little Music
Tears Running Down My Face 'Cause I Love To Do It
And No One Can Stop This Flow From Flowing On
A Flow Master In Disaster With A Sound That's Gone
I'll Give A Little Shout Out To My Dad And Mom
For Bringing Me Into This World And So On
I Kick My Root Down
I Put My Root Down
It's Not A Put Down
I Put My Foot Down
And Then I Make Some Love, I Put My Root Down
Like Sweetie Pie By The Stone Alliance
Everbody Knows I'm Known For Dropping Science
I'm Electric Like Dick Hyman
I Guess You'd Expect To Catch The Crew Rhymin'
Never Let You Down With The Stereo Sound
So Mike, Get On The Mic And Turn It Out
We're Talking Root Down, I Put My Root Down
And If You Want To Battle Me, You're Putting Loot Down
I Said Root Down, It's Time To Scoot Down
I'm A Step Up To The Mic In My Goose Down
Come Up Representing From The Upper West
Money Makin' Putting Me To The Test
Sometimes I Feel As Though I've Been Blessed
Because I'm Doing What I Want So I Never Rest
Well, I'm Not Coming Out Goofy Like The Fruit Of The Loom Guys
Just Strutting Like The Meters With The Look-ka Py Py
'Cause Downtown Brooklyn Is Where I Was Born
but When The Snow Is Falling, Then I'm Gone
You Might Think That I'm A Fanatic
A Phone Call From Utah And I'm Throwing A Panic
But We Kick It From The Root When We Break It On Down
Jimmy Smith Is My Man, I Want To Give Him A Pound
Ad Rock Don't Stop, Get On The Mic With The Tic And The Toc
I'll Fill You With The Fuckin' Rim Like Brim
I'm Walking Down Your Block And You Say That's Him
There Goes The Guy With The Funky Sound
The Beastie Boys You Know We Come To Get Down
Because I've Got The Flow Where I Grab My Dick
And Say Oh My God, That's The Funky Shit
So I'm Going To Pass The Mic And Cause A Panic
The Original Nasal Kid Is Doing Damage
Every Morning I Took The Train To High Street Station
Doing Homework On The Train, What A Fucked Up situation
On The Way Back Up Hearing Battle Tapes
Through The Underground, Underneath The Sky Scrapes
Like Harlem World Battles On The Zulu Beat Show
It's Kool Moe D Vs. Busy Bee There's One You Should Know
Enough Of That, I Just Want To Give Some Respect Due
M.C.A. Grab The Mic And The Ma Bell Will Connect You
Bob Marley Was A Prophet For The Freedom Fight
"If Dancin' Prays To The Lord Then I Shall Feel Alright"
It Feels Good To Play A Little Music
Tears Running Down My Face 'Cause I Love To Do It
And No One Can Stop This Flow From Flowing On
A Flow Master In Disaster With A Sound That's Gone
I'll Give A Little Shout Out To My Dad And Mom
For Bringing Me Into This World And So On
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