Mis Piropos Favoritos

- ¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!

- Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

- ¡Niña! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

- ¡María! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el c***!!!

- ¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!

- ¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!

- ¡Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!

- ¡Sería capaz de foll**** a tu perro para entrar en tu familia!

- ¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!

- ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!

- ¡Si me caigo ya se donde agarrarme!

- ¡Preciosa! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

- ¡Mozaa! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

- ¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!

- ¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!

- ¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!

- ¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!

- ¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!

- ! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!

- ¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!

- ¡Guapa! ¡¡¡Que meas colonia!!!

- ¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!

- ¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!

- Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

- ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

- Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

- Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

¿Bailas?
-No.
-Entonces... de follar ni hablar, ¿no?

- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

- Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

- Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

- ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

- Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

- ¿Te estudio o te trabajo?

- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

- Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

- El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

- Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

- A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

- Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

- ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

- Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

- Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

- Te voy a comer tol abujero negro sideral.

- Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

- Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)

- Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría Macgiver en bricomania.

- Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

- Tu padre debía tener el rabo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.